|
|
Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.
|
ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:
- Да - Слушаю - Кто здесь? - На проводе - На что жалуетесь? - Чё хочешь? - У Аппарата - Говорите – вам помогут - Шо-шо? - Черепашка - Посольство Кении - База торпедных катеров на проводе - Психушка вас слушает - Алоха - Говори по существу! - Президент на проводе - У трубы - Чебуречная - Дом нервотиков, мы вас слушаем! - Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена - Бог на связи)) - Кто ты, чудовище? - Жалуйтесь! - Пентагон на связи - Поросячьи бега, на кого будете ставить? - Пронто - Первый-первый я второй, как слышите, приём?! - Говорите адрес, мы уже выезжаем - ФСБ, я вас слушаю - Центральный московский крематорий - Псих больница № 5 - А вы любите макароны? - Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! - Я вас да-да! - Что нужно смертный? |
А по корейски АЛЛО, звучит как- аебасё.))
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Парень - девушке:
- Может перейдем на ты? - А вы не слишком торопите события. Лучше подайте мне бюстгальтер. - А где он? - На полу, под вашими трусами. |
Пусть меня осудят дети, внуки, внучки, правнучки, но я решилась. Сегодня мне стукнуло 80, и я решила получить права. Внизу, в подвале нашего дома, открылась автошкола. Лифт пока работает, очень удобно. Неделю назад здесь был магазин, но он сгорел. Говорят, сгорел потому, что его хозяин разливал спирт для паленой водки с сигаретой в зубах. Автошколу открыло наше ТСЖ и в дирекцию вошло все правление. На собрании объяснили, что все вырученные средства будут потрачены на ремонт подъездов и отъездов. Машина у меня есть, она почти новая, она проехала всего 152 метра.
Отдам даром автомобиль 2101 Я всю жизнь мечтала водить автомобиль. Мой покойный супруг Митя был академиком. Он выступил на собрании к какому-то съезду и пообещал, что вычислит такой зазор между контактами свечи зажигания, что все «Жигули» смогут ездить не только на бензине, но даже на мазуте и сказал: «Отдам даром автомобиль тому, кто на это согласится!». После этого его даже стали охранять двое мужчин в шляпах на белой «Волге». Мите за это обещание в1983 году Правительство подарило последнюю «копейку», сошедшую с конвейера. А на следующем собрании, посвященному политическому просвещению, Митя заявил, что не будет подписываться на газеты, потому что не видит в «Известиях» — правды, а в «Правде» — известий… Уже в следующий понедельник его отправили на пенсию. Пришлось Мите продолжать свои эксперименты в дачном гараже. Трудился он семь лет. Последний год движок «копейки» успешно чавкал на солярке. Правда, для этого Мите пришлось соорудить на капоте мини-нефтеперегонный завод, который превращал солярку в бензин. Митя мне объяснил, что в академии он бы сварганил этот НПЗ размером в телефонный аппарат, а тут пришлось заложить в основу конструкции соседский аппарат самогонный и пришлось закрыть все лобовое стекло. Это случилось 20 лет назад. В акте ДТП написано: «Ввиду проведенной реконструкции автомобиля, не согласованной с изготовителем и органами ГАИ, был нарушен обзор трассы движения водителем, что стало причиной наезда оным автомобилем на опору ЛЭП-500.От гаража до опоры было всего 152 метра. Хоронили Митю всем поселком, при свечах. При них до сих пор и живем. В акте энергетиков ясно написано: «опора восстановлению не подлежит». Мой правнук Митя учится в ПТУ на информатике. Мечтает стать хакером. Он за два года восстановил «копейку», убрал из салона остатки перегонного завода. Вчера прокатил меня вокруг дач. Машина-зверь! Но Митька за рулем — Шумахер. С ним ездить страшновато. Умру, оставлю завещание: «Отдам даром автомобиль!». Но не родне. Завтра иду в автошколу. Спустилась в подвал нашей автошколы Директор-председатель нашего ТСЖ. Бухгалтер тоже наш. Инструктора — их сыновья: Дима, Паша и Автандил. Медицинская комиссия — соседи сверху: ветеринарша Ковалева и ее дочь-кинолог Люся. Без разговора весело выписали медицинское заключение. Страшновато! Зрение-то у меня – не очень. Маму от дочки отличаю с трудом. На всякий случай прилепила к столбу у подъезда объявление: «Отдам даром автомобиль!» Обучать вождению меня начал Автандил. Но не на моих «Жигулях». На грузовике ЗИЛ-131.Объяснил почему. «Единственная материальная база нашего ТСЖ. Во-первых: никто не угонит. Я на ночь свечи вывертываю, пусть думают, что отдам даром автомобиль такого вида. А такие свечи больше не выпускаются… Потом, Ксения Борисовна, видите, здесь на ручке переключения передач схемка нарисована: какая передача — куда ручка. А на «Жигулах» этого нету. Надо запоминать! А вам, в ваши почтенные годы нельзя перенапрягаться… Полчаса ездили, шесть часов в пробке стояли. Попросила табличку исправить: за рулем не «стажор», а «стажер». Уважительный такой инструктор. Настоящий джигит. Прямо в пробке написал: «Стажерша». В кабину и из кабины на руках носил. «Вы у меня — первая!» Яндекс.ДиректВсе объявленияПринять в дар и отдать даром. Обменяй ненужные вещи или отдай даром на сайте IRR.ru irr.ru Педаль сцепления выжимаю двумя ногами. Вся взопрела. А руль за меня Авто сам крутил. Приползла домой и написала два объявления: «Отдам даром автомобиль!» и уже ночью прилепила их на трансформаторную будку. Пришла на теоретические занятия в классе. Нас уже восемь человек. Все из нашего и соседнего дома. Выступил директор: «У всех у вас будут разные машины. У некоторых даже «ё-мобили». Одни управляются голосом, навигатором, а некоторые, мой, например, только монтировкой. Поэтому мы для всех приобрели один учебник. Он называется «Студебеккер — победитель дорог войны». Там классные картинки, вы все поймете. Правда, она на американском языке. Но у меня есть группа перевода. Это мои внуки, они учатся в спецшколе. Вот они. О цене вы договоритесь. На трассу решили не выезжать. Ездим в нашем квартале по кругу. Брат Автандила Паша — актер. Он договорился с нами, что будет нам всякие веселые подлянки на дороге делать, чтобы бдительность к ГИБДД воспитывать. Нарядился гаишником, выдернул в окрестностях несколько дорожных знаков и расставил их за каждым углом. Особенно Автандил ржал, когда Пашуня за поворотом изобразил из себя «лежачего полицейского». После этих шуток я перед каждым поворотом вылезала из кабины и заглядывала за угол, не лежит ли на «зебре» Паша с жезлом… Пришла домой, еле живая, прилепила объявление на подстанцию: «Отдам даром автомобиль!» Все! Наконец закончились три месяца этой автомобильной страды. Главное, что я поняла, нельзя меня подпускать на пушечный выстрел к машине. На экзамене вместо надоевших тестов нам показали фрагмент фильма «Берегись автомобиля!» и попросили назвать нарушения в знаменитой гонке Жженова и Смоктуновского. Я сказала, что они правила не нарушали, и получила «пятерку». Практическая езда. Я задумалась над схемой передач на рукоятке и чуть не задавила Пашу, который рисовал очередную подлянку — «зебру» за углом. Поставили «уд». Напутствовал нас брат директора — полковник ГИБДД. Он прокомментировал газетные сплетни о «подвиге» лейтенанта Мещерякова. Тот пытался остановить «мерс» за превышение скорости, но из машины начали стрелять. Хорошо, что был конец смены и все шесть пуль застряли в деньгах, которыми были набиты карманы гаишника. Ирония прессы не оправдана, с горечью сказал полковник. Ведь, если бы стреляли из автомата, то офицер бы погиб. Я первый и последний раз взглянула на фото, на своих правах и пошла клеить объявления по дачному поселку: «Отдам даром автомобиль!». Я думаю, что Митя меня бы понял и простил. Взято тут http://voditeliauto.ru/yumor/otdam-darom-avtomobil.html Приходит ребёнок из д.сада весь исцарапанный. Мама: Что случилось?! ребёнок: Хоровод вокруг ёлки водили. М; ???!!! р: ёлка большая, детей мало. |
Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний!!! И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное... Пусть лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером)))) Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... Не ищите идеальную женщину... Я сегодня дома! )))))))) ---------- Сообщение добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:08 ---------- Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья........ ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!! Кто Вам сказал, что жена-не стена, подвинется? Жена - бульдозер. Закопает...))) ---------- Сообщение добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:11 ---------- Женщина — самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением — круглосуточно… Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват..... ---------- Сообщение добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:12 ---------- Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Орбита" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!! |
Цитата:
|
Тренером сборной России по футболу назначен учитель физкультуры Сидоров Иван Иванович. Зарплату он будет получать по 12 тарифной сетке. В Футбольном Союзе это назначение прокомментировали так: если не видно разницы, то зачем платить больше.
|
Цитата:
|
Вложений: 1
О как!
|
|
|
|
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и .....лась (упала в смысле) на паркет... |
|
|
Прощаясь,оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффективной. На следующий день ..... На пляже в Египте.....
Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная — на всю голову… Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. Всем замечательных выходных!!!))) |
| Текущее время: 12:52. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors