|
|
Цитата:
http://gic2.mycdn.me/getImage?photoI...0&photoType=12 |
Цитата:
Мда, песня приобрела новый смысл! |
Было бы смешно, если б не было так грустно...
http://album.foto.ru/photos/pr2/149017/3194328.jpg |
Жена собирала в поход.
http://f14.ifotki.info/org/cff03d71b...f155962509.jpg Снаряженный сирийскими долбодятлами магазин... ---------- Сообщение добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:55 ---------- Цитата:
Роскосмос на своем официальном сайте устами штатного священника, много лет окропляющего ракеты святой водой, раскрыл невоцерковленным россиянам причины неудач последних лет! Игумен Иов - штатный сотрудник Роскосмоса - дал, наконец, четкое научное объяснение: "в нашей Вселенной три неба. Нижнее — атмосфера Земли. Верхнее — Царство Божие. Космическое пространство между ними называется вторым небом. И на этом втором небе, на высотах, по которым проходят современные космические орбиты, невидимо обитают бесы — “духи злобы поднебесные”.:wacko2::rofl: http://f14.ifotki.info/org/731ba2844...f155962810.jpg http://stariy-khren.livejournal.com/128710.html |
|
|
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал: Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента: ...Вот вам и агу-агу. ---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ---------- Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. |
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… :)
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать? », как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а… ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. ---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:46 ---------- Неделю с мужем не разговаривала....А потом вижу - не заслужил он такого счастья! ---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ---------- -Дорогая, если я уйду к другой женщине! Ты будешь жалеть? -Почему я должна жалеть незнакомую женщину?:):) ---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ---------- — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. ---------- Сообщение добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ---------- Лежу я вчера в стогу сена... Смотрю в небо... А оно такое глубокое-глубокое, а звезды такие яркие-яркие... Вот лежу я и думаю: "А мужики же всего этого не видят"...)))) ---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:55 ---------- Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка..... Люблю его, балую.... |
ШОК в маршрутке! Еду как то и заходит семья:
муж, жена и 5 детей. А за ними старичок. Семья заняла все места а деду не хватило сидения. Маршрутка едет а палочка у деда на кочках "цок цок" И вот отец 5 детей говорит: - Дедуля,ты бы одел резинку на палочку что бы не цокала! Дед отвечает: -Ты бы лучше перед сексом одевал резинку и мы бы все сидели! Сказать что маршрутка легла-это значит промолчать! Водитель даже на обочину свернул! Ржал он до слез! Семья сразу поспешно вышла а дед сел! Вот такие дедушке на Украине в Днепропетровске! XD |
|
dg972, это ж сколько надо было шоколада сожрать? :mda:
|
|
Цитата:
Душевно так... В последнее время почему-то нет анекдотов про Вовочку? Выучился пацан, президентом стал. :rofl: |
Цитатник Рунета
<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"
*** Если на работе завелся праздно шатающийся, вечно безмятежный г*****н - не обращайте внимания - это просто бездельник... или начальник. *** Я, конечно, понимаю, что всякие там "криведко", "улитко" и.т.д. уже не в моде и просто бесят, но когда я сегодня узнал что моего участкового врача зовут Болячко Н.И., я не выдержал и тупо заржал)) *** xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить! xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристаривала. xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить *** Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это католики себе так захотели. *** админ(3:52:36 10/07/2013) а что твоя фантазия говорит об этом слове?## диалог о слове Cisco девушка (3:54:08 10/07/2013) ну это навевает странные тентаклеобразные фантазии, о тебе в какой-нибудь рубке заполненной проводами... девушка (3:54:23 10/07/2013) а цыска - это вроде матки-королевы девушка (3:54:44 10/07/2013) которую надо ублажит, иначе тебя будут жестоко *****))) админ(3:54:48 10/07/2013) знаешь это так и есть... *PS Болотный монстр (Tentacle), также известный как Щупальце или Тентакль - это враждебное существо, которое встречается только в болотном биоме и пещерах.(игровой термин) Cisco Systems, Inc. (также Cisco; читается сиско[2][3]) — американская транснациональная компания, разрабатывающая и продающая сетевое оборудование. Стремится представить полный спектр сетевого оборудования, и таким образом предоставить возможность клиенту закупить абсолютно всё необходимое сетевое оборудование исключительно у Cisco Systems. ---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:40 ---------- Компьютерной игре Fallout посвящается: http://s.bash.im/img/s2svkt9mmtlhbamw400835.jpg http://img2.joyreactor.cc/pics/post/...сы-484352.jpeg ---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:10 ---------- http://i28.fastpic.ru/big/2012/0208/...ea4f8d668d.jpg |
|
"Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!! " (с) Честно слямзено, ржали всем офисом. ---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:51 ---------- Диалог на расстоянии: - Ты доехал уже? - Удивлюсь, если доеду... - В смысле? - Я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно: тут перегородка, зато, к сожалению, слышно... Он уже сорок минут общается по телефону. - Ха-ха, так включи музыку себе и не слушай его. - Да не в том проблема! Он кому-то в телефон рассказывал, какой он офигительный водитель: "Да я хоть ЧЕМ могу руль крутить, а руками в это время жонглировать!" - Ыыы!!! - И судя по тому, как автобус носит по всей дороге, мне кажется, что ОН, ТАК И ДЕЛАЕТ!!!
|
http://files.adme.ru/files/news/part...-sGxx8CEVo.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part...x_3a9f1605.jpg http://files.adme.ru/files/news/part...-marazm_04.jpg http://files.adme.ru/files/news/part...hGTBGw8utU.jpg http://files.adme.ru/files/news/part...353267598.jpeg http://files.adme.ru/files/news/part...5/SNV14637.jpg http://files.adme.ru/files/news/part...qxl3JI59Zs.jpg http://files.adme.ru/files/news/part...bhQTgqZwIU.jpg http://files.adme.ru/files/news/part...x_d0b88826.jpg |
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
|
| Текущее время: 01:45. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
