С женского форума.

Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить, там кастрюля на плите, а то я голодная немного."
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
Заботливый.
С праздником вас, наши любимые женщины. УРЯЯЯЯ.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом".
Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

---------- Сообщение добавлено в 15:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:46 ----------

Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али без оной...
- С закускою!
Батюшка опять:
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- Оооооо, тогда конца вообще не предвижу...



Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку.
Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.



- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать, как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторяю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.



василий на восьмое марта
купил для тещи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут


— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.


У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).

http://cont.ws/uploads/pic/2017/3/18%20%2848%29.jpg

https://cont.ws/@intercepter/548259

http://cont.ws/uploads/pic/2017/3/14...6516475235.jpg

И в магазинах австрийских аэропортов (в Вене сама видела) продаются футболки с надписью: Австрия... где НЕТ кенгуру!

О феминизме.
Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.
Мужики зажигали. То совенка в лесу рядом с военным лагерем подберут и выкармливают его всем офицерским составом, то по весне весь военный городок облагородят к моменту роспуска сирени. Просыпались мы каждое утро в одно и то же время от топота бегущих курсантов – зарядка. В любую погоду стройными рядами.
Дети офицеров периодически через дырку в заборе совершали «набеги» на полосу препятствий военного училища. До сих пор помню, как «подельники» вытаскивали меня из окопа. Мне-то туда зачем лезть было, но не суть. После того случая я четко поняла, что не на все авантюры имеет смысл соглашаться.
В городе военных училищ и ВУЗов женщины наряжались. Нет, не одевались, а именно наряжались. Это был образ жизни, мыслей и поведения. Народ искренне интересовался друг другом. Когда везде люди в форме, в старых штанах и стоптанных туфлях даже мусор выносить было не принято. Но надо сказать, что при виде нормального мужика в обморок никто не падал, явлению сему не удивлялся и принимал его за норму бытия. Впрочем, как и гимнастки-фигуристки в купальниках на пляже поросячьих реакций не вызывали. Все как-то достойно друг на друга реагировали.
Парад – это праздник и отдельная история. Когда офицер в перчатках знамя несет, с женой должно быть не стыдно потом до дома пройтись.
Не надо разговоров о «тяжелой доле» современных женщин. В век памперсов, стиральных машинок, чистящих средств и чудо-сковородок лохудрами быть просто непозволительно. Наши мамы по современным меркам жили в гораздо более тяжелых бытовых условиях, но в подавляющем большинстве выглядели как картинки. И берегли свою репутацию.
К чему это. Никогда не видела феминисток рядом с военными и людьми в форме. В этой среде феминизма нет. Женщины в погонах есть, а вот феминизма нет. Удивительное рядом.

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела.
Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры.
Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения".
Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Рассказать вам историю, о том, как сэкономив 700 рублей, можно потерять 700 000 рублей? Все очень просто. Один наш соотечественник приехал в аэропорт Шереметьево, буквально на 15 минут. Пробыл на территории аэропорта чуть больше, минут двадцать. Бывает. Разумеется, платить за 20 минут 700 рублей – глупо. Предусмотрительный парень при въезде залепил номера снегом, чтобы машину невозможно было идентифицировать, взял въездной талон, а выехал через выезд для грузового транспорта, успев проскочить за выезжающей фурой. При этом талон на стоянку не был закрыт и все это время, с 12 февраля, «крутился счетчик», который и насчитал автолюбителю к оплате 700 000 рублей. Теперь администрация аэропорта обратилась в правоохранительные органы, и параллельно решает вопрос о взыскании с должника обозначенной суммы. Как его нашли, спросите вы, если он залепил номера снегом? Социальные сети! Ну какой современный молодой человек не расскажет своим подписчикам о недавно совершенном «подвиге»? А за славу, так уж повелось, нужно платить! До новых, волнующих встреч!

(с)перто

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

******
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

******
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, трендец: права получила

******
— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

******
Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Чиновники всё меньше кошмарят малый бизнес потому, что всё меньше у нас малого бизнеса...

Байка из коллекции Гургена Григоряна (не знаю кто такой - копирую как есть :) )

Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А в автомобиле сидит молодая и очень привлекательная докторша. К палатке подваливает компания вдрызг пьяных парней. После обнаружения ими красотки начинаются заигрывания из серии «А пойдём с нами танцевать». После отказа у выпивших зреет идея вынуть даму из машины силой. Подскочившего водилу они «обрадовали» по лицу, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут у машины открывается задняя дверь, и из кузова выходят 3 санитара. Это была психиатрическая «скорая»! Санитары там - сами понимаете! Сказать трёхстворчатые - это ничего не сказать. В кузове они оставили повязанного и прикрученного ласточкой к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: «Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы №13, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на 35-й круг! Разрешите продолжать движение?»

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука,
пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка?

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такое же быдло, как и вы?