Случай из жизни:

Жил я (я - это SidAn :pardon:) в общаге с другом по фамилии Баран.
И вот... в военкомате перекличка...
Прапорщик зачитывает список, а призывники ему отвечают:
Андреев - Я
Антонов - Я
.....
Аванасьев - пауза - Я,
Баран...
В этот момент Афанасьев обиженным голосом:"Сам чудак" (буква "ч", естественно, неправильная :mda:)

Прапорщик долго оправдыварся, что это фамилия такая...
Мы долго ржали...

Улыбнуло!

Улыбнуло.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чесслово, как дети…

............:secret:

Знай наших! "Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
***
Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.
***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
***
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
***
Любовь 21 века — начинается в «соцсети», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном Списке».
***
Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку, а на ней крупным шрифтом написано КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ. Мужик возвращает пачку:
— Не могли бы вы поменять на ЛЕГОЧНЫЕ или СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТЫЕ…
***
— Знаешь почему мужчина должен уметь чинить в доме все?
— Почему?
— Потому что он все и ломает!
***
Ммммм какая она у тебя гладинькая !! Она всё время у тебя без волосиков или ты её бреешь?
- Блин, Петрович отвали от моей лысины!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
***
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
***
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга...
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Как важно уметь правильно ставить ударение в словах!
Сегодня в метро ждала электричку, на платформе около туннеля, откуда они выезжают. Рядом со мной стояли два, как я поняла, студента. Заглянув в туннель, один другому говорит:"Смотри, как много кабелЕй в туннеле...":sarcastic:

Есть мужик - куча проблем, нету мужика, только одна проблема - нету мужика.

Девчонки, помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18.00!

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! Ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает? )))

Муж заболел гриппом. Собираюсь в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло!!!)))

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
***
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
***
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
***
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
***
Носик подёрнут морозом… губки — как спелые сливы… Даже в штанишках с начёсом… русские бабы красивы
***
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

... а вот ИМ и расскажите, КАК же Вам надоело каждое утро очищать машину от снега ...:sarcastic:
Вложение 2381

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
***
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
***
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
***
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
***
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
***
Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!
***
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..
***
В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
***
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
***
"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий. "
***
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове виндом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
***
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
***
Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!
***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
***
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
***

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова.
А потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины...
......

Месяц не сидела за рулём, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
.....

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
.....

Каждый день надежда лечь спать пораньше, умирает где-то в интернете.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
.....

Искала соль, нашла коньяк... Нафиг соль! Ищу лимон!
.....

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь, и обратно!
.....

Муж читает сообщение от жены:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я раньше тебя не слушала?"

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
***
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.
***
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
***
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
***
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
***
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Нет, Анал.
***
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
***
«Веселый будет Новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским « колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш « колун» принимает отчаянное решение.
Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.

Ой, как понравилось :)
http://www.isok.ru/img/full/160a7dc5...029d7b4fe5.jpg

Главное - не написала, ЗА КОГО выйдет! :rofl: Может - за Шумахера - от огорчения, что "таки догнали"

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
***
сброшенные в спортзале лишние
килограммы терпеливо
поджидают вас в
холодильнике…
***

Пишет oldmann в ЖЖ:
Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по обману системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по обману была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.
Взято тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic231520.html

Улыбнуло!

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Приклоьные фото.

Рай и Ад...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
***

***
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
***
она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...
***
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11: 00!
***
Возлюбите своих врагов: и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
***
Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!
***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Прикольные фото.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - Спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — «Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!»
***
Хорошие МУЖИКИ на дороге на валяются!
Они валяются дома на диванах и
нуждаются в хорошем уходе
***
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
***
С умной женщиной любой мужик-тряпка становится персидским ковром
***
Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!
***
Три кита русской психологии: авось, небось и накоси-выкуси !
***
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
***
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!

... а не один ли автор у утверждений "В жизни надо всё испытать" и "Один раз - не п...рас"?...