Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

http://f20.ifotki.info/org/3d959cb95...1241503281.jpg

luno, Последняя фотка - фотошоп с 8-й
Предпоследняя - с 5-й :sarcastic:

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

Измельчал ВАЗ.А ведь какие машины делали.:sarcastic:

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...8&d=1458921296

Встречаются две подруги.
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

------

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Ещё проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Думаю, ну все, гад, попался. Решила позвонить.
Зазвонил мой телефон...

-- Кондуктор, скажите, я доеду на этом трамвае до больницы?
-- Нет, не доедете
Чукча:
-- А я доеду?

Дочь приходит с прогулки поздно вечером домой.
Мать посмотрела на неё и говорит:
-- Давай, одевайся и ложись спать.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

В Одесском трамвае:
-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
-Ша, тётя это не вам.

---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:15 ----------

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Весна, покатушки

Стырил у коллег:drinks:

:mda: :smile: :sarcastic:
--------------------------------------
Действущие лица;
водитель,
рядом жена его и
навигатор с женским голосом. :wink:
Навигатор: через двести метров поворот направо.
Жена: откуда она все знает? каждый раз поражаюсь.
Водитель:( молчит)
Навигатор: через четыреста метров возьмите правее, развязка
Жена: не, ну фантастика… правее. развязка. я себя чувствую полной дурой…
Водитель:( усмехается)
Навигатор: через двадцать девять метров поворот налево, затем через 150 метров держитесь левее, объезд.
Жена: охренеть. она меня уже раздражает. скажи ей, чтобы замолчала.
Водитель: помолчи лучше ты, а?
Жена: у меня такое впечатление, что ты ее знаешь…
Водитель: кого?
Жена: эту… в навигаторе…
Навигатор: триста метров прямо, затем направо… Триста метров прямо, затем направо… Триста метров прямо, затем направо…
Водитель: да сколько можно? слышу, слышу, не глухой, заладила, что-то я уже тоже звереть начинаю, а то без тебя, ... не знаю… Не тупой!
Жена: вот и ты не выдержал… меня тоже она…он…навигатор этот бесит.
Навигатор: да пошли вы знаете куда?! ( Замолкает навсегда)

Я туда пешком пойду:rofl:

Вот оно! Спиртное снимает все ограничения! Положил в багажник канистру со спиртом - и все, хоть куда можно (к другу там, или на рыбалку-охоту), даже под такой знак.:wink:

ВОССТАНИЕ машин :

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима сам решил поустанавливать
обновления и ребутнутся,стер все открытые программы типа Стима и Гугл
Хрома,до житкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную
99- процентную шоколадку,та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и
довольный здох