Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

На злобу дня

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...5&d=1456506824

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...6&d=1456506824

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

-----

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

---

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Интересно, кем был попугай в прошлой жизни ? :yahoo:
https://www.facebook.com/funnnnyyyyy...4227348336391/

С женского форума.

C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети.
Пойду отмою - по голосу, вроде, похожи…

Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.


С женского форума
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

-------

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

----

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

--------

- Ви еврей?
- Нет.
- А шо так?

------

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше...

Бабушка с внучкой две недели играла в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-------

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же.
Человек старался, а я забуду?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

- Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
- Та то же, шо и Вы, только на полведра меньше...

-------

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже...

Налил и выпил :sorry::thank_you2:

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она - причина мужского алкоголизма!

--------

Понравилась притча. Раньше не слышал.

Однажды к Мудрецу пришёл человек и сказал:
-Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Мудрец ответил ему:
-Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое - это сито правды.
Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
-Ну, я слышал это от других.
-Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра.
Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
-Совсем нет.
-И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
-Сомневаюсь.
-Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра,
к тому же она бесполезна.
Зачем её тогда говорить?

Начинаем готовиться к 8 марта

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...2&d=1456852775

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...3&d=1456852775

Да, 2я картинка из Глобуса, сам видел сегодня. Там реально 4-5 полок только с водкой под этим баннером :)

1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

4. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

6. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

7. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

9. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

10. Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

11. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

12. - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

13. Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права", дайте ему в руки Конституцию.

14. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!

15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

16. В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

17. Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

18. - Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

19. - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

20. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

21. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

22. А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?

То ли юмор, то ли явный диагноз.

http://ria.ru/radio_brief/20160301/1...#ixzz41jouu3Ko

Того гляди, они начнут Чёрное море закапывать. Ну то, что Древние Укры вырыли.