Торговый центр, ранее утро после ночной смены. Заходит мужик, взяв десяток яиц, подходит к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно спрашивает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть...

------

Мне психолог сказал:
-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......
-ОК...А с письмом что делать???

Критики

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Лабутены не дают покоя....

Не делайте из мухи слона!
Не прокормите...

-----------


— А Вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

-----

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет, двести грамм и лимончик.

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил,
чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

------

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за xpень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушёпотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

-----

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики,
поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица
и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

-----

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две
ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

-----

Не моё. Но понравилось.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её,
а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются,
и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт:
"Ну чо, поплыл, бородатый?"

"И тут я забыл куда шел ..."

К пафосным алкоголикам, потребляющим элитные сорта алкоголя,приходит горностай.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Пап, а почему снег под ногами хрустит?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники, доча...

- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

— Отличный вечер.. Может зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю.. Кофе на ночь как то..
— Ну пожалуйста.. У меня не было кофе уже полгода!

Догогой, тебе что пхиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно!

Дети, это наше всё! ?..

Ом, Вольта, Ампер, Джоуль, Ленц, Кирхгоф, да что там...Бойль с Мариоттом в шоке.

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...4&d=1454960682

Видел не раз такое на стройках " союзников ".

---------- Сообщение добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:50 ----------

Ээээээ, брат, тОка нээээт. ПочинИ.