Пингвины, это ласточки, которые едят после шести...

не надо из-за пары идиотов, или просто глумящихся))) всех ровнять)))

Орехоколочка...:shok:

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
***
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
***
ххх:Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
***

Фото с моего регистратора, сделанное 19/03/2013г. Улыбнуло. :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1364536622

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - зануда.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
***
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
***
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...
***
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
***
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как- то не вижу тебя на своей шее.
***
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Совет пешеходу!

Согласен. Но как утверждают некоторые водители, через дорогу бегают вместе со столбами?! :rtfm: :dash1: :rofl:

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
***
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
***
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
***
Пустите переночевать! Не разочарую! . .
***

Вложение 5686
дурь уже тоже - электронная!

Новости. Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Реальная история. Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"....

Шарф Березовского занял почетное место рядом с ледорубом Троцкого...

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

- Чего они с этим Кипром носятся? Вот, например, моих денег на Кипре нет!
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоSр..ся...

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же я!

1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу
и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова
(в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только
догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
-Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
-Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...

Это не юмор, но что потом вырастет...
http://www.duster-clubs.ru/forum/att...1&d=1364989957

maslovyu, А у нас бы перечеркнуть и поставили 2.Потому что , то что узнаем то и умножает.

> - Говорят, что девушки любят ушами...
> - А?
> - Ушами, говорят, любят они.
> - Что??
> - Иди домой, фригидная!..
>
> - Современные мужчины не плачут!
> - Почему?
> - Боятся, что тушь потечет!

> На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал
> от своего хозяина

> - Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
> - Да нет. Это ее здесь один дурак научил+
>
> футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.
>>
> Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист
> скрылся в неизвестном направлении.
>
> ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.
>
> - Квазимодо, это у тебя откуда?
> - Откуда-откуда, от верблюда.

> Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
> Жена:
> - Ой мама...
> Муж:
> - Узнала, да?
>
> Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
> В ней сидит мужик:
> - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
> Девочка:
> - Нет.
> - Мороженое куплю.
> - Не сяду.
> - Куклу новую.
> Девочка:
> - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
>
> Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским
> пограничникам. Русские не знают, что делать.
> Решили позвонить на "Армянское радио":
> -Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам
> делать?
> Ответ "Армянского радио":
> -Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
>
> Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
> И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
> - Извините, а двери почему не закрываются?
>
> Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
> И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
> - Dmitry...
> - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
> - Mdevedev.... - окончательно колется мужик...
>
> Малыши падали в обморок, плакали, убегали и прятались от ехарного бабая.
> Они не знали, что Сергей Зверев просто пришел забрать сына из детского садика.
>
> Из жизни :
> К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
> - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
> Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
> Мальчик тихо спрашивает:
> - А там что, папа сидит?
>
> Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий---Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
>
> Закон цыганского табора:
> Кто раньше встал тот наряднее оделся!
>
> Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
> отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с порносайта сайта
> hotgirls.com
>
> Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
> - Не бойтесь, он кастрированный!
> - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
>
> Велосипед дороже мерса
> Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
> Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
> Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
>
> - Мужики, меня в армию забирают!
> - Так у тебя же энурез!
> - А мне сказали: "Будешь за немцев".
>
> Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
> 5. Клевер, ромашка, одуванчик.
> 6. Песенка про траву.
> 7. Песенка про траву.
> 8. Песенка про траву.
> 9. Песенка про траву.
> 10.Фиолетовый котенок.
>
> Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
>
> Из жизни.
> На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
> Ну директор лагеря и задает вопрос:
> - Понравилось?
> Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
> - Нет...
> - НЕТ?!!!!
>
> xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
> yyy. И че она?
> xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.
>
> Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
> - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
> У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
> - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
>
> Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
> "ВМW 2007 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
> ...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
> Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
>
> Под окнами роддома:
> - Маш, кто !
> - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
>
> стою утром в пробке.. передо мной старый раздолбаный уазик...задний бампер на проволочке болтаецца.. на заднем стекле надпись белой красочкой: "продам.срочно. без сигнализации.без музыки.без пробега по США и Японии"
>
> - Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
>
> - Это секс по телефону?
> - Вы не туда попали!
> - О-О-О!!! Не туда попал!..
>
> Только что рассказал знакомый,далее от его лица:
> Стою на перекрестке,горит красный.
> В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в лужу.Встал,отряхнулся,плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать следующего зеленого.
>
> Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
> Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
> Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
> Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".
>
> Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналисткой Филипп Киркоров, сам того не ожидая,украл полпесни у группы "Ленинград"
>
> Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
***
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
***
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".
***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
***
А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?
***
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок
1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: 'Зачем салфетка? '
Услышала ответ: 'Ну, чтобы пот со лба вытереть! '
***

Учимся рисовать.
http://s51.radikal.ru/i133/1212/f0/33035f4ceb95.gif