|
Цитата:
|
Цитата:
|
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. ------- Сегодня вернулся домой и решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал. --- - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Серёж, это опасно для здоровья. - Почему? - Я тебе ноги переломаю! |
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? |
У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку. Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку. |
На следующий год после успешной работы Платона.
2016 год — Система "Сократ" — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 2017 год — Система "Аристотель" — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 2018 год — Система "Архимед" — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 2019 год — сразу две системы: — Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. — Система "Евклид" — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая. |
С женского форума. Совет хозяйке.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Наблюдайте за реакцией мужа. ---------- Сообщение добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ---------- Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Облик нового офицера флота
|
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
|
Вложений: 3
|
............:scratch_one-s_head:
http://live4fun.ru/data/old_pictures...967_3386_0.jpg |
Вложений: 2
|
Вложений: 10
Веселые картинки
|
Вложений: 1
:rofl:
|
|
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов. - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. - Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил! ---------- Сообщение добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:40 ---------- —Папа, а что такое пятница 13-е ? —Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют… —Пап…, на 8-е Марта похоже… Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !))) ---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:54 ---------- Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?". Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет!" |
Однажды, в студёную зимнюю пору
Охотник свалился в глубокую нору. - Мне что, до весны здесь придётся сидеть?! -Да ты оптимист - отозвался медведь ------ Мама рассказывает дочке сказку про Колобка: - Вот видишь, не послушал Колобок дедушку с бабушкой, и съела его лиса. Дочка: - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки сами сожрали! А так хоть погулял... |
|
| Текущее время: 22:08. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors