|
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут!
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса. ... И там шальная императрица В объятьях клетчатого пледа забывает обо всём, Накормит кошек, закажет пиццу, Под сериальчик на диванчике устроит омномном. Забавная классификация мужчин за рулём Маньяк Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди! Садист Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии! Лихач Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива! Консультант Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит. Таксист Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе! Ковбой Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех. Мазохист Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик. Трансферт Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано. Нарцисс Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе. Только так нужно продавать Волгу: Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет зелёный. Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю. |
Вложений: 1
Житель Екатеринбурга, пользующийся открытым Wi-Fi соседа, пожаловался на этого соседа за доступ к «вражеским сайтам»
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
|
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще". 50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке. |
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берёт бокал и с недовольством: — А печенюшку ? ----- С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. |
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба. -Почему в вашей машине так ужасно пахнет? -А что вы хотите? 120 лошадей! - Появилась новая жвачка для похудения. - А как она действует? - Челюсти склеивает. - Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз и - помним вас.Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер. Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что никому не охота зубы ломать. В глухой провинции, в деревне Синие Лепехи был принят закон о земле. Он гласил: "Земля круглая". Начались митинги и беспорядки. Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." -Вчера решил бросить пить. -Ну и... - Сегодня понял, что не добросил. - Ты этот футбол любишь больше, чем меня! - Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! - Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться! - Мадам, что я вам должен дать, чтобы добиться вашей любви? - Наркоз... У постаревшего Рабиновича спрашивают: -Какие вам девушки больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали... Интересно, почему человек, переходящий улицу, высчитывает свою скорость, скорость двигающейся на него машины, ее траекторию, свое местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колеса - и на все это тратит долю секунды, а простой вопрос "32 умножить на 77" вгоняет его в ступор?. Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж? 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. |
Цитата:
Сказка "Колобок" - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... |
Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?
|
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя?! ---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:55 ---------- http://s020.radikal.ru/i701/1512/9a/c68e5c3be924.jpg http://s018.radikal.ru/i526/1512/1f/80f7d86e5658.jpg http://s018.radikal.ru/i511/1512/12/1e27eddf21f7.jpg http://s018.radikal.ru/i516/1512/5a/a1d4596522a8.jpg http://i081.radikal.ru/1512/f4/990066885a4b.jpg http://s013.radikal.ru/i322/1512/ab/57f2270c952a.jpg http://s018.radikal.ru/i513/1512/9e/1ee932cc389b.jpg Ничего не трогай! Это на новый год. http://s018.radikal.ru/i504/1512/29/5f554fd98291.jpg Когда скучно! http://s019.radikal.ru/i627/1512/a9/771c8a90c11e.jpg http://s004.radikal.ru/i207/1512/70/8815ce41f97f.jpg Есть нормальные сестры, а есть мы (это прям про меня и систер мою:sarcastic:) http://s009.radikal.ru/i309/1512/f8/f044ab5b346f.jpg Что-то мой кот не хочет это собирать... http://s017.radikal.ru/i401/1512/de/76670d9791dc.jpg http://s019.radikal.ru/i636/1512/ff/868429d9d06c.jpg |
В транспорте бабуля красотке:
- Небось от парней отбоя нет? Та с гонором: - Конечно! - Отказываешь многим? -Да. - Придёт время, о каждом пожалеешь! О каж-дом! - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута! - Ну раз заметила, значит тоже не в глаза смотрела! Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что, я сосу свой палец ... . |
Приходит мужик в турагентство .
- Мне бы куда-нибудь поехать. - Куда Вам? - Не, к удавам не поеду! - да Вы не поняли - куда Вам надо? - Ну раз надо - хрен с ним давайте к удавам... |
Попалось на глаза. Понравилось.
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не поняла, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился. |
|
Как вы думаете, какой девайс продаёт продавец с Алиэкспресса?
Содержание посылки включает в себя: 1x занавес окна 1 x зарядное устройство 1 x USB кабель 1 X Шнур (Подарок) 1 X Руководство пользователя (Английский или французский) Ни за что не догадаетесь! http://ru.aliexpress.com/store/produ...484253272.html А может это я отстал от современных решений и ничего не понимаю?:scratch_one-s_head::sarcastic: |
luno, а что заряжать в занавеске???:mda:
|
Цитата:
|
Petrovich47, доставка медведь ладно, на машинный перевод можно попенять,
но комплектация штор USB-зарядкой - это что-то нанотехнологичное должно быть. |
luno, может стразики с подсветкой ?
|
| Текущее время: 12:09. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors