С женского форума.

Муж у меня шутник. Решил подколоть меня.
Сегодня стоим в очереди с ним в супермаркете. Куча народа, муж покупает пиво и
бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит :
"И больше у меня ничего не проси! "
Так неудобно было.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику.

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Mantana, Два круга нарезал - ТЫ ГДЕ ???

---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:23 ----------

Самое смешное - завтра понедельнике.:dash1:[COLOR="Silver"]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — А спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине? Тот, немного подумав: — Нет проблем, спорим. Поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по голове. Тот возмущённо оглядывается, парень сразу же: — О, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Я не Лёха, вы перепутали! И тут же отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — А спорим на сотку, что не сможешь шлёпнуть его ещё раз? — Нет проблем, спорим. Поспорили. Парень снова шлёпает лысого мужика по голове. Тот, уже откровенно злясь, поворачивается. Парень тут же: — Ну, Лёха, чего ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня не узнаёшь! — Да не Лёха я, понял!!! — кричит лысый, а потом поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили. Проходит ещё несколько минут: — А ещё раз шлёпнуть? Да не, не шлёпнешь. Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлёпает его по лысине и кричит: — А, Лёха! Ты тут сидишь, а я там одного бедолагу всё достаю:smile:!

Да здесь Я.......видать Василич бибикал тихо:rofl:

- Какая всё-таки гадость эти сигареты с фильтром!
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

------

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

----------

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

-------

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.