Форум Клуба Рено Дастер / Renault Duster Club - Делу время

Фразы, афоризмы, юмор, сатира, фельетон, мысли в слух ...

На самом деле поросят в сказке было четверо: Ниф-Ниф, Наф-наф, Нуф-Нуф и НАХ-НАХ. Последний вообще ничего не строил...

На новогоднем вечере выступало много артистов. Все они произвели разное впечатление. А потом вышла Семенович и просто ПОТРЯСЛА...

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

-Моя жена передвигается по магазину со скоростью 300 евро/час...

-Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

-Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

- Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли Козыри...

- Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

- Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...

-Делай лучше - хуже получится само!!!

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы навыходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.