|
|
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про
себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт! ---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:17 ---------- - Чего делать - то могёшь? - Могу копать! - А ещё? - Могу не копать! - Чё всё штоли??? - Нет. Могу лестницу сделать!!! - Ну сделай.. - Блин, долго копать.. |
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? ---------- Сообщение добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:25 ---------- Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял? |
|
|
Вот купил себе к чаю на днях:
http://duster-clubs.ru/forum/picture...pictureid=3816 |
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему
счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне , вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу! " ------ А мне вот интересно ... Когда первые люди решили здесь, на ныне Российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как жАхнуло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели... ------ Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26С. Теперь с нетерпением жду весны... --------- Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? |
Цитата:
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность. |
Произошло, вроде как, в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина . Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни. ------- — Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! — Но этот был последний. ------- На работе рассказали. Ехал в маршрутке, … На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! |
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь я и задумался о женской логике. ------ Переписка на школьном сайте: — Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S. — Мариванна! Чё за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите! |
http://www.youtube.com/watch?v=Ba-lucoW3FE
2 года назад, но улыбнуло!!! |
Цитата:
|
|
И подпись к картинке вполне подходящая: "* И немедленно выпил." :sarcastic:
|
Цитата:
|
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
|
— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
— Но вы мне даже товар не выдали! — Извините, но такова политика нашей компании. -------- С женского форума. Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса. |
|
СМС переписка.
— !!! — ??? — Ну, и зачем ты мои палочки погнула? ---------- — Слушай, а не ты ли мне мёртвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла? |
| Текущее время: 11:52. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
