|
Вложений: 1
Сегодня в Строгино обратил внимание на рекламный плакат.
Кто такой "дач"? |
Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной,
села за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. ------ В России бутылка водки стоит, примерно, столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. ----- Продавец салона связи продал дьяволу душу. ......И чехольчик!!! |
Цитата:
Директор - Какой класс?!!! Вовочка - буржуазия! |
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит... ------- Смотрим новогоднее обращение Путина. Племяница (6 лет) сидит рядом на стуле. Все внимательно слушают... И тут она мне на ухо шепчет: - А креститься надо? ----- Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! ------ Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть — Всё, не ешь. |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Поубывау-бы... :) |
С Юмор FM.
чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети как-то не похожи на нас румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу я не тюлень но точно так же могу вчера за ролик с балалайкой, где голым прыгал мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан лежу у самой кромки моря немножко пьяный ну и пусть то море на меня накатит то грусть я всех подряд спасать не стану кричит рассерженный Мазай а только ёжиков, пингвинов и зай а если б я была царица то я б для батюшки царя царь не дослушал и женился а зря вениамин спасал оксану от нападения лося потом глядит спаслась оксана не вся ты говорила что не знаешь откуда у меня рога наверно кальция избыток ага блондинке в голову стреляли должно быть мозг ее задет все смотрят в дырку с интересом ан нет какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы войди в мой дом порой осенней развей тоску создай семью куда ж ты в обуви то прёшься убью мы поколенье интернета в сети с утра и до утра мы никогда не повзрослеем ура |
|
Цитата:
|
|
Вложений: 1
Эх-х! Не всё мы знаем о методах соблазнения?!
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1428092835 |
Для девушек )
Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на фитнес. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачныхтеток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите,ноя не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Му= |
|
Цитата:
|
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых
любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека. ---- - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! ------ -А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место. ---- Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: Дааа, уронил Вас аист по дороге. -- Ох уж эти бабы- совести вообще нет. Значит, свои трусы она стирает с полотенцами. А мои, блин - с носками. ----- Вышел во двор - выбрасывать мусор в контейнер. В контейнере ковыряются два коллоритных бомжа. Добывают бутылки, пивные банки и прочий необходимый, по их разумению, скарб. Вообщем, к мусорке не подойти. Привлекаю их внимание робким покашливанием. Один отрывается, видит меня и выдаёт:" Васька, подвинься - поставщик пришёл." Настроение поднялось. |
Цитата:
|
Американская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
Русская: "У дураков мысли сходятся". ---- Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом: - Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Суёт руку в окошко: - Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки... ----- Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! |
Цитата:
Или Вы это серьезно?:mda: Не находите, что топик с названием "Делу время - веселью час! Юмор!" не совсем подходящее для этого место? |
| Текущее время: 08:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors