|
- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит? Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать? - как будто есть варианты. И тут началось .. Девица: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: - Ну хорошо, мне с клубникой. Колеса накачены. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, да, мои ребята делали. Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну, это, ммм... Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а... ?? Мужик: - Три дня не сплю - ржу, пацанам рассказал - все просто валяются. - Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. - Куплю, не пережуешь... Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу... Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!" Полные варианты известных поговорок: Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся - тешатся [старики бранятся - бесятся]. Новая метла по-новому метет [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди - крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]. |
- Обиделась?
- Да! - Сильно? - Ну да! - И что, расстаёмся? - Да иди ты! Я за тебя ещё замуж выйду! ------ Зашёл в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два как тут стоит, никак родить не может …
------ С женского форума. Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей всё тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно... |
Попалось на глаза.
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни: - Па-апа! Смотри, чему я Шарика научила! Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне: - Сейчас Шарик покажет маму! Шарик, рычи! Боюсь жене рассказывать... ------- - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая не стоит так грубо, у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя бульон пролила, ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!? -------- Страшно отправлять ребёнка к бабушке- сплошная утечка информации! |
Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии
набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа, как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...! |
|
|
Цитата:
К поздравлению готовится.:) ---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ---------- Или уже одну поздравил - ко второй идёт.:) |
Цитата:
|
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо
стыдно за свою позорную победу. ---- На собеседовании. - Назовите ваши сильные стороны. -Настойчивость! -Спасибо, мы свяжемся с Вами. -Я подожду здесь. ------ - Милый, я дома. - Ты меня уже достала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!. ------ - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! ----- - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил. - Я тебе не дарил духи. - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! ----- Вот было у меня 842 друга в Одноклассниках, сегодня бац - 841. Вот сижу и думаю, какая сволочь мне теперь не друг? |
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе... |
|
Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный
килограмм плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет! ---- - Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла! - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась? - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла! ----- Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают! ------ Сегодня утром меня избила шикарная женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так. |
|
На день рождения пришли, а меня этот форум не поздравил, в отличии от всех банков и т.д. Тинькофф аж 200 заслал:drinks:
|
Попалось на глаза. Понравилось.
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как - будто он самогонку гонит...))) Как сказала воспитательница: " Самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!" ------- -Все руки вверх! Это угон самолёта! -Товарищ террорист, на самолёте очень много женщин и детей. -Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу. |
Цитата:
|
- Алло, доктор, по вашей рекомендации я купил клизму. Что делать дальше?
- Засунь ее себе в .опу - .... Я перезвоню позже, когда у вас будет хорошее настроение |
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса она достала БУБЕН!!! ------- — Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи! ----- Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ". --- Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод её поздравляет, ставит оценку, расписывается. --- Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи. |
В купе четыре подружки возвращаются с югов. Ну и по фразе:
- Я, наверное, все мужу расскажу. - Ну ты и дура!!! - Вот это ты смелая. - Ну у тебя и память!!! |
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
|
| Текущее время: 07:43. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
