|
|
Вложений: 1
:smile:
|
Вложений: 5
[ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH]Вложение 4711[/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH]
|
Подарок на 8-е марта
|
Сова чума)))
http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w |
Цитата:
|
dg972, сову?!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите.. |
Цитата:
Поэтому подумайте, а стоит ли игра свеч??? :prankster2: Девчата! С Праздником!!! :drinks: |
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 4. акт дефектации. Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм, который мы строим: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у нас все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому мы теперь еще и за удочку должны... И еще совет начинающим Афто-Любительницам: Если вы обнаружили, что у вас в машине пропало все что нажито непосильным трудом - спидометр, баранка руля, две педальки, коробочка передачек, розовенький ручничек, магнитола, зеркальце для макияжа, боковое зеркальце заднего вида (два штуки), собачка с кивающей головой и многое другое - не спешите вызывать Сотрудников ПравоПорядка - проверьте, может вы сидите на заднем сидении!!!))) Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ. ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»: ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определённом воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнётся при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. |
Цитата:
|
Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный абзац! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! — Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? — Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал! - Мам, а у тебя в детстве компьютер был? - Нет! - А DVD? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники... В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):- Ну, тогда счастливой дороги! Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила: - Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Да, а откуда вы узнали? - А вы мне место уступили. - Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом? - Да, а как ты, милый, догадался? - А вы мне даже спасибо не сказали. -Девушка Вы кто по гороскопу? -Рыба. -А я пиво, мы идеальная пара. Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо… Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем |
Или вот так... (как не надо)
---------- Сообщение добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:56 ---------- Спор... |
| Текущее время: 23:02. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors