|
Вложений: 1
Крючок для одежды :rofl:
|
Вложений: 1
вот бы такую работу )))
|
Жалко номера нет,мой случай:pardon:
|
Цитата:
|
из разряда, что за невезенье и как с этим бороться :rofl:
|
Я думал так было только на девятке , оказывается все новое забытые старое ! :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
больше всего убил комментарий про тип жесткости мячиков , какой выбирать !:dash1::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: https://www.drive2.ru/l/288230376152189858/ https://a-a.d-cd.net/dcb6f08s-960.jpg |
Цитата:
|
Решил устроить для девушке романтический вечер, налил полную ванну шампанского.
Пошёл за свечами. Через три минуты вернулся - полванны нет, она - в дрова! ---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:37 ---------- Сёма тёще: - Мама, а ви знаете шо подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?! ---------- Сообщение добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:38 ---------- Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значит Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. ---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:39 ---------- Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. ---- Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… ----- — Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу? |
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? Жена: - Выиграла в лотерею. Через неделю пришла жена в новой шубе - опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт - повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж не выдерживает: - Выходи, лотерейку застудишь! |
Вложений: 1
продолжаем мечтать о работе
|
- Бабушка! Бабулечка!!! Прости меня, пожалуйста! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю. ----- Хозяйственный магазин. Покупатель: - Три "Персила" Продавец : - Да, триппер страшная сила, Вам бы в аптеку... ----- - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? ---- Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Надоело. Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну, тогда - не ори !!!... Вей гнездо и ложись спать!!! |
|
Вложений: 1
Цитата:
http://www.duster-clubs.ru/forum/att...3&d=1424351499 |
http://ria.ru/world/20150219/1048669064.html
ШАРИКОВ ФОРЕВА! |
|
что то я давно здесь не отмечался...:friends:
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин , а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы. если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина. Из разговора двух подруг: — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! " — И что он сделал? — Достал кредитную карточку. Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: Как дела? Хорошо. В садик ходишь? Да. С кем в садике играешь? С мальчиками. А с девочками почему не играешь? Денег нету. Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая. К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст В курилке: — Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! — Ну и что? — На пиво попал... Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ". — Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь. Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ... — Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо... Как дела в школе? Сегодня на переменке пытались призвать сатану. И как? Ни у кого не получилось. Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? — Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни aнекдотов.net Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу, думаю — это угроза? С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'. Любовь— это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим… Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! – Ты надолго к друзьям? – Нет. Быстренько напьюсь и обратно. ну пока хватит....:friends: |
Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как День Святого Валентина провёл? - Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал... - Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял. --- 8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. ---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ---------- — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… ------ - Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете! - Ура, я буду жить у доктора! ---- - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет... |
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру... --- — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! ---- — Ты мне нравишься, ты смешная. — Это ты ещё меня голой не видел. ---------- Сообщение добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:10 ---------- Иду из больницы, здоров, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна сволочь сказала - БАХИЛЫ сними! |
Попалось на глаза.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!.. Товарищ мой высунул голову и крикнул: - Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ----- Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! ------ Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, блин, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал! ------ Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду. |
|
| Текущее время: 11:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors