Еще в школе на уроках труда считалось традиционным подсунуть кому-нибудь в сумку/рюкзак наковальню.

и ручка от ранца в руках остается :sarcastic:



Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать...")))

Американец, индийский йог и русский попали в Ад. Встретил их чёрт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем. Индусом, конечно!

Анекдот: Идёт обезьяна по лесу и кричит КРИЗИС, КРИЗИС! !
Идёт на встречу волк и говорит: - чё ты разоралась, какой кризис? Я как мясо ел, так и буду есть.
Идёт обезьяна дальше и орёт КРИЗИС, КРИЗИС!! !
Идёт навстречу лиса и говорит: - ты чё орёшь? Я как в мехах ходила так и буду ходить!! !
Идёт обезьяна дальше и думает: - а я как с голым задом была так и осталась....

Говорят, что у людей, кто вместе прожил много лет одинаковый взгляд на мир.
Муж с женой идут в магазин, навстречу "ну, такая, расстакая в мини-юбке".
И каждый подумал - мнеб, -такую.

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.
Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.

Анекдотец, тоже в тему последних событий в нашей стране.

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три))))

https://lh3.googleusercontent.com/-9....01.15%2B-%2B1

Пляж на борту АПЛ:

https://lh4.googleusercontent.com/-K...%25D0%25BE.jpg

Из всемирной паутины
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1420289449

Теперь понял, откуда пошло выражение "склеить ласты".:sarcastic:

Жжот! :sarcastic:

Девочка с персиками, полная, новогодняя версия

http://i66.fastpic.ru/big/2014/0807/...a1f2d42b95.jpg

Куда ящик водки заныкали? :punish::rofl:

В холодильнике жеж, кто же её тёплую пьёт? :sarcastic:

Брысь бездорожье :sarcastic::sarcastic::sarcastic:

https://pp.vk.me/c624622/v624622394/...NO0MN_4gp8.jpg

Справа? Слева? :smile:

И персиков не видать :sarcastic:

Да и мандарины спрятали :rofl:

В новогодние каникулы каждый знает число, но затрудняется с днем недели.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!