|
Цитата:
|
Ну дык, а смотреть там нечего - можно и не смотреть. Пару лет назад, когда жена была где-то на гастролях, отмечал НГ с родителями. Включили рандомный показ пары-тройки десятков тыщ своих фоток, чем весь вечер и немного ночи и занимались. Ну с перерывом на 5 минут и речь ВВП. Значительно больше удовольствия было получено!
|
Как хорошо звучит ВВП!!!! :sarcastic:
|
Цитата:
|
Вложений: 1
Здравствуй, Дедушка Мороз :sarcastic:
|
Цитата:
Цитата:
Они по дождю и непогоде могли проехать только через мою караулку. А там, ну Вы в курсе, кушать хотят даже во сне.:wink: Лучшая черная икра, по крайней мере для меня, от русских староверов - рассыпчатая, профильтрованная. А ещё лучше жаренная. То, что счас на витринах - смотреть не могу. Пропустил - кто про вино писал, озвучьте, а то получится как с незамерзайкой - не для для себя Я??? |
К икре с определенного момента равнодушен как к черной так и красной,красной наелся на Сахалине)))а черной на кавказе))))Но новогодний стол должен быть с икрой ,да и мелкая очень ее любит,поэтому берем всегда.
|
И в чем здесь юмор?или я не на ту страницу попал?С Новым годом Вас соклубники!:drinks:
|
Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
-------- Пришли к другу на День рождения. Ржём: - А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: - Ну вот, я вас всех и собрал! -------- На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? |
Цитата:
|
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Идёт сеанс связи. - Белка. - Гав. - В первом отсеке проверить систему охлаждения. - Стрелка. - Гав. - Во втором отсеке проверить систему жизнеобеспечения. - Чукча. - Гав. - Какой к чёрту " Гав ". Корми собак и ничего не трогай. |
И так - просыпаемся
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план, и мне конец. - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя. Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! - Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... - Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! - Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы. - "О, сколько нам открытий чудных..." - Петрович, не томи, открывай следующую бутылку! Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя.. домой. В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку. Чего только не сделаешь ради хрен знает чего. Как жаль, когда переполняет счастье, его нельзя отлить про запас. Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает. Единственное злачное место, которое посещаю я – это хлебобулочный отдел. Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток. "Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение? - Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились.... – Да ты, оказывается, в постели, как зверь! – Серьёзно? Спасибо. – Пожалуйста. Ленивец хренов. Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части. - Дурень ты старый! Её надо целиком жрать! - Да мне бабка тебя только поцеловать! - Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут! - ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? - С веревки, с веревки снимайте! Если пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить! Наркоз был общим, а хирург был местным. Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами. Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек. Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания. Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги, если через него предварительно прогнать десять литров самогона? - Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат? - Таня подошла? - Не примерял еще. Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах. Как говорил Буратино: "От бобра добра не ищут." — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного! — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! — Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная! - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! — Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям. Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». — Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается! — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена! ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ ...УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ. Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит??? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. - Семеро одного не ждут! - Ждут, если у него деньги! — Кто это орет там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Рожает? — Нет, беременеет. Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. – Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? – А как? – Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся! Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич». |
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ---------- Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора. ---------- Сообщение добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:56 ---------- - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? |
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! |
Вложений: 1
Сегодня увидел
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...7&d=1420143502 |
Цитата:
|
Василич, там всё нормально - обошлось. Ещё вспомнил - дед рассказывал.
Работал он сварщиком на газопроводе в Коми АССР. Пришла пора отпуска, собрался ехать домой. Как водится, собрались друзья - коллеги. Пришли проводить, значит. Принесли покушать в дорогу и т.п. Время идти на поезд - схватили его чемоданы и сумки с подарками из тайги, чтоб помочь донести. Помогли, донесли, посадили в поезд. Когда дед приехал домой и начал раздавать подарки, то все были ошарашены. В одном из чемоданов лежала гантель, килограммов на 10 точно. Пошутили так. И ведь не лень было самим в Ухте тащить.:rofl: ---------- Сообщение добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ---------- - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? ------- Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен? -------- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы брат и сестра. На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня |
Что нибудь подсунуть другу - это святое!!!
В студенческие годы друганы собирались на зимнюю рыбалку... Я одному подсунул якорь в рюкзак... Говорят на месте все рыбаки ржали, когда на месте он вытряхнул рюкзак и по льду поскакал якорь... :sarcastic: Мне утюг подсовывали в сумку, когда ездил в другой город на несколько дней. Правда он мне тогда пригодился. :) |
Цитата:
|
Вложений: 1
Из жизни. Фотал на краюху хлеба
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...5&d=1420197880 |
| Текущее время: 01:59. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors