Девочка держит в руках золотую рыбку.
- Я исполню любое твоё желание. Говори, что ты хочешь?
- Хочу, чтобы у меня был во-о-от такой нос, во-о-о-т такие уши и во-о-от такая задница!
- Будь по твоему! (хвостиком махнула и всё исполнилось)
- Скажи, девочка, а почему ты не попросила, например, сделать тебя самой красивой девочкой на свете?
- А можно было???

Праздник к нам приходит...)))

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...00cb9ce5534661

Дмитрий Сталь, грубые анекдоты, скорее пошлые. не надо такие постить, плиз

Комментарий администратора maslovyu: одну картинку удалил. спасибо за понимание

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - На (зачем) ты одел пояс? Она же страшная пи (совсем) - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю... Когда вернусь - скажу, что ключ враги взорвали.

А я чё? Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!

С какого-то форума:

Тогда девки были краше. :wink:

---------- Сообщение добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:00 ----------

Как выяснилось, самые популярные вопросы после медицинской прививки
у мужчин: "Можно ли выпивать?", у женщин: "Можно ли мыться?"
Вывод: основная проблема женщин в том, что они грязные, основная проблема мужчин в том, что они трезвые.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Краткость - сестра недостатка словарного запаса -
любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Да легко! Пусть А - множество любимых объектов....

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

Статистика - наука строгая!
Так вот, прошедшие десять лет из России на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов
и ни одного гаишника.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
-Продавец:
- Селедка.
-А еще какая-нибудь есть?
- Нет, понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет.
- А эта, что, на такси добралась?

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

- У нас в последнее время установилась такая погода,
что ее прогноз передают только матом!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
- Сталина.

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

И рыба в Каме была !

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого … я вообще на них делаю...

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Решил улучшить здоровье и по совету доктора сесть на яблочную диету.
Вместо мяса и колбасы – накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду . . .

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
А что я делала в их возрасте!? Я ела песок...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!»,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными...

Натолкнулась на суперскую диету! Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой...

По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, ПаніШошо, та Іван Солярка!??

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Бесит, когда идешь по своим делам , а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет

Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

У нас настолько подорожали медикаменты,
что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…).

– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой
рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются
ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь?
Доктор: - Да мне самому интересно...

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Алименты - это членские взносы...

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла
шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

-город у нас маленький, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" мы убрали из названия нашего клуба

Зато сейчас их больше. Когда мне было 20, мне нравились девушки от 16 до 25. Когда мне было 30, мне нравились от 18 до 35. В 40 мне нравились от 18 до 45. На 52-м году жизни мне нравятся практически все. Как-то так.

Ага - мамы призывников с каждым годом молодеют :sarcastic:

http://cs14107.vk.me/c617631/v617631...07QTyGztHE.jpg

http://cs14107.vk.me/c624830/v624830...5xOWgDskjk.jpg

http://cs617726.vk.me/v617726990/1bf89/IbVuSjqOMIk.jpg

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда писаешь?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-------

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

------

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
" ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ ".
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в камере, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ----------

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

------

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Блииииннн...

-------

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

-----

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Шо, опять?!..

- На вчерашние призывы гибдд не выезжать на дороги откликнулись только снегоуборщики...