Про сисАдминов поржал от души, у меня начальница такая же тупая....... Была :)

ну сбербанк, ну просто №;%:?!@#$ тупак

Заказал сегодня племяннику в подарок за бугром авиа-модельку. При первом заказе в инет-магазине требуют доп.проверку - сказать код авторизации платежа ( самостоятельно в выписке я смогу поглядеть дня через 2-3, когда платеж пройдет реально ). сразу - звонить в банк

звонок 1 - все сказал, все ок. чтобы ответить на ваш вопрос нужна доп.инфа - скажите дату и сумму любого действия с вводом пина. быстро не смог, пошел искать в выписках. нашел.

звонок 2 - все сказал, все ок. мы не предоставляем такой информации в принципе

звонок 3 - все сказал, все ок. сказали нужное, даже не спросив то, ради чего меня кинули первый раз

звонил по такой же проблеме осенью в ВТБ-24 - 2 минуты потратил...

Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!».
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
***

"Царский жест"

Подсмотрено в Петергофе летом 2008г.

Хорошо страусов позже завезли!

Собирались с подружками на девичник.
Посидели скромно - на уши поставили только пол квартала: Разошлись рано - мужья еще спали...
***
Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрасилась.
***
Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
***
Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
***
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
***
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
***
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
***
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
***

Как вам личико этого авто?

http://albums.foto.tut.by/userpics/k...516gaz0601.jpg

На метро кто-нибудь ездит?
http://metroelf.livejournal.com/350907.html

я, т.к. в командировку на следующей неделе, то для меня это очень актуально:sarcastic:

Осторожно, Наташ, там МЕТРОИДЫ!!!:sarcastic:

_____________________________________________

Спортивные приколы.

http://vodvore.net/prikols/prikol00118.jpg

http://vodvore.net/prikols/prikol00394.jpg

знаю, Дим, только на этом виде транспорта быстрее всего добираться получается....проверено многолетним опытом

---------- Сообщение добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:29 ----------

кто жрет тихонько по ночам…
котлеты, булки ,… пиццу…
тот непременно попадет в разряд " НОЧНЫЕ ЖРИЦЫ»
***
Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, диету нужно соблюдать!
***
Уже скоро 8 марта!!! Ждите на всех страницах социальных сетей: Посмотрите как я нюхаю тюльпаны… О-о тюльпаны на кухне, я с тюльпанами на фоне ковра, я и тюльпаны в ванне, я и тюльпаны в туалете…
***
Умная жена не повисит голос на мужа, а мудрая жена скажет — да дорогой.
***
Достаточно кому-то из семьи иметь «полезнейшее» хобби — огород, чтоб омрачить всем остальным весенне-летнего периода приход
***

---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:34 ----------

"СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ" (РЕМИКС)

Родила царица в ночь
Не то--сына, не то--дочь
Надо ж было так нажраться,
С кем попало чтоб «валяться»?!

Где же выход? Кабы знать!…
Акушерке взятку дать?
Отыскать бы подлеца,
Ведь ребенок без отца!!!

Чье дите! И, кто отец?!
Все--тупик… Теперь--конец!!!
Спрос с кого! Кабы узнать…
ДНКа, что ли, сдавать?…

И еще одна «проблемка,"
Как огласки избежать?!!

Хватит!!! Поздно причитать!!!
Надо было--не рожать!
И потом отца-злодея--
Еще надо разыскать!!!

Что же, все же предпринять?
Иль царя «на понт» мне взять?
Что ж, мол, ты скотина, сволочь--
Набухался и в кровать?,

Что же будем теперь делать?…
Опозорил… Твою мать!…

Царь, конечно, все же-- царь
И с «рогами"--ГОСУДАРЬ!
Но ведь он--почти не пьющий!…
Хоть-- порядочная тварь!!!

Впрочем --выход все же есть!
И не где-то --рядом, здесь…
«Клофелина"подмешать и свидетелей--убрать…
Акушерке -- «дать на лапу"и ребенка поменять!!!

Вот и все!!! Всему--венец!!!
Вот и хлопотам конец!!!
Ну ка «тачку» мне к роддому!!!
Поскорее!!! … ВО ДВОРЕЦ!!!

Мужской отзыв на депиляционный крем (Орфография и пунктуация автора) После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Zap, улыбнуло до слез! Ты где енто взял?:rofl:

Не моё...

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

dg972, в контакте

Где-то в Чернобыле!

"Я сказала в объектив смотреть..."

Подсмотрено на фотовыставке в Манеже, г.С-Петербург. :)

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
***
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
***
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
***
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать! Люся".
***
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
***
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
***
В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство

А где там объектив? :shok::sarcastic: