- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот
клавесин - как нефиг делать.

Только вперёд :smile::smile::smile:

https://pp.vk.me/c7005/v7005722/2633f/vOavfnaLTRs.jpg

Обзор анекдотов за день...

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.

Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить
работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я
забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

Сынок беседует с Новым Русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну баксов за 100.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать
ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Шедевр для нашей школоты :rofl:

- У тебя жена гражданская?
- Нет, пля, великая отечественная.

Мне врач сказал пить только по тем дням , которые начинаются с буквы "С" ...Ну - у это... среда , суббота ... и сегодня !

Обзор анекдотов за день...

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…

Strusto, ЗАЧЕТно!

Вложение 37588

Вложение 37594

Вложение 37599

Вложение 37600

Вложение 37601

Вложение 37602

Вовочка однажды приходит в школу с тремя большими шишками на лбу.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что же с тобой случилось?
Он рассказывает ей:
- Вчера мы все легли спать. Папа меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я в ответ:
- Нет.
И получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа еще раз спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я ему говорю:
- Уже сплю.
Ба-бах опять по лбу!
Еще через полчаса папа снова меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Давай! Поехали!
А я их спрашиваю:
- Куда?
:prankster2:

---------- Сообщение добавлено в 02:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:45 ----------

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
- Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор…
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол, разбивает шкаф и орет:
- ААААААААА !!!!!!!!!!!!!! БЛИИИИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАДОЛБАЛИ ПСИХИИИИИИИИИИ

Он его съел :rofl:

Он его рожает :)

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно вкусный!

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

Обзор анекдотов за день....

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Почему с плохими девчонками так хорошо?

"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.

Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.