|
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! http://s009.radikal.ru/i309/1411/d8/7f2258c8090f.jpg |
Цитата:
|
Старшина перед строем:
- Захожу в одну тумбочку, стоит бардак, захожу в другую, носки таким же образом, а прошвырнулся я под койками - обложки от конфет валяются. |
Обзор анекдотов за день...
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.... Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно. Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!" Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева. "Тойота" - управляй мечтой! Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... |
|
коммент к статье "Как распознать битую машину" о том что нужно смотреть зазоры, места варки, совпадения полутонов всех частей
Багурбан: ага ) еще брат рассказывал , что ехал как-то со знакомым на его авто, а тот всю дорогу свою машину нахваливает, брат и поинтересовался: - продавать собираетесь? тот говорит да - не битая, не крашенная! На что брат и отвечает - те спецы которые вам ее варили хоть бы окна позакрывали, а то вокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались ... |
Вот так нужно обгонять - :rofl:
|
|
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... |
Вложений: 1
Как-то так :sarcastic:
|
Обзор анекдотов за день...
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор! Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом. Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду. Чем больше прощаешь, тем больше гадят. Чем больше веришь, тем больше врут. Чем больше гладишь, тем больше лают. Чем больше кормишь, тем больше срут. Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа. |
Вложений: 5
|
|
подписи не правильные,это гусь,Олег, Юра и Туся))))
|
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок. Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сестры. - Милая, я посмотрел на мир другими глазами! - Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый! Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая. Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахер"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"! Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души! Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячку в буфете. После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов. - Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! - Вообще-то это химия... Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату. СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! " Дед сказал, что если подарок нельзя пить, то подарок - фигня! Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный! — Скажите, а муза у вас есть? — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа! - Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю? - Ух, и посидели вчера! - Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку... На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными. — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. - Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно! Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного.... Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! Единственный недостаток алкоголя – недостаток алкоголя. При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща навсегда осталась в болоте. Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашенно: - А можно как раньше, ножницами?... У окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы? Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". -О, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… - Петрович, закрой капот! Курице пришла повестка в суп. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. Нажравшись в стельку, Нострадамус обычно звонил своим будущим. Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. Вчера папа пошел на родительское собрание и остался у физички на ночь, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, хорошая – пять. Так добро победило зло. |
Вложений: 1
Цитата:
:smile: |
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук...для ограждения трассы
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время! Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит! Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! Как проще всего заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!". 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"... Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется « ты мне все нервы вымотал, сволочь». - Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага. - Уверены? - За 20 тысяч долларов - гарантирую. На Привозе: - И шо это Ваш гусь такой дорогой? - Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!! |
Обзор анекдотов за день...
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает... Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток. Ведь можем же... когда уже не надо! В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики. Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!» Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна. |
:wacko2: |
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил. Женщины в первую очередь боятся бедности, ну а маньяки, где-то месте на седьмом. |
| Текущее время: 02:09. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors