|
Цитата:
---------- Сообщение добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:26 ---------- Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Стоило с мужем устроить график мытья посуды как в доме тут же появилась посудомоечная машина. Способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :) Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. |
.....................:smile:
"Одному товарищу друзья подарили игуану. Питомец, как выяснилось, так себе. Тапочки не приносит. Не мурлычет. Не щебечет. Только жрет. Но не выкидывать же! Кормил. И тут в один прекрасный день она его за палец цапнула. Больно. Видимо, не могла дальше сносить его безразличие. Он строго отругал ящерицу, а та вдруг взглянула на него с такой какой-то славянской тоской. И с этого дня их отношения переменились совершенно.Глаша (так, кажется, он ее назвал) стала ходить за ним всюду. Они вместе завтракали, смотрели футбол, пили пиво. Она неотступно следовала за хозяином, даже охраняла его сон по ночам. С работы ждала… Одно нарушало идиллию – распухший и посиневший от укуса палец. И он взял игуану и поехал к специалистам. Выяснилось, что именно этот вид игуан ядовит. Но яд настолько слабый, что твари кусают своих жертв, а потом тупо ходят за ними, пока те не издохнут. Вот такая всепоглощающая страсть! Теперь хочется всем пожелать любви. Настоящей, взаимной и разнополой. А если за вами кто-то постоянно тягается, то это еще не факт что из-за любви." |
|
ХОЧУ, Про игуану улыбнуло :sarcastic:
|
|
|
Цитата:
|
Обзор анекдотов за день...
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом. Официант – клиенту: - К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд. - Почему? - У шеф-повара сломался консервный нож. Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет. Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике? Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. |
Обзор анекдотов за день...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. - Вам нравится моя дочь? - В постели - да, а так - нет. "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни. Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей. |
Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину
---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:14 ---------- У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня... |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:44 ---------- Разговаривают два грузина: - Слыщаль, у Кацо правий бок паралызовало? - Нэт! Как это праизошло?! - Э-э-э, сначала правий рука паралызовал, патом правий нога паралызовал, а затэм весь правий бок паралызовал!!! - Ц-ц-ц! А как же его мужское дастоинство?! - Вах, успэл на левий бок пэрекинуть! |
Дагестанский комментатор. Синхронное плавание :rofl:
http://rutube.ru/video/d2a6bbf238f1c...c000873b7e21f/ |
В детских лагерях отдыха очень не любят,когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает,хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел -так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. |
Cидят охотники на привале! Дрова в костре потрескивают,погода хорошая и грамм по двести коньяка приняли! Красота!
Первый охотник: -Пошёл я как то раз на охоту. Нож взял,ружьё взял. Бежит на меня волк! Ну я бахнул с первого ствола-осечка, бахнул со второго ствола-на повал!" "Молодец"- говорят охотники:" Хороший трофей!" Выпили,закусили. Второй охотник: -Пошёл я тоже на охоту,нож взял, а ружьё дома забыл! Выскакивает на меня волк, пол часа с ним боролся, пока заколол! "Молодец"-говорят друзья: "Настоящий охотник!" Третий рассказывает: -Я то же, как-то, пошёл на охоту. Нож, ружьё - всё дома забыл. И тут на меня стая волков! Ну я залез на дерево, сижу на сучке, а стая внизу крутится. Тут сучок ломается и я лечу вниз..... "Ну и что дальше-то было?" - спрашивают друзья-охотники! Охотник(спокойно): -СОЖРАЛИ НАХРЕН!!! |
Молодой папаша с коляской идёт по улице, ребёнок заливается плачем. Папа:
- Тихо, тихо Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Саша. Витя - это я... |
Вложений: 1
|
Понадобились русскому Ивану срочно деньги. А их нет, как обычно. Тогда пошёл он занять к тому, у кого они есть. К еврею.
- Изя, займи рубль. - Но ведь ты еще мне должен рубль, с прошлого раза не отдал. - Я тебе весной отдам сразу два рубля. А в залог топор оставлю. Посмотрел еврей топор и говорит: - Хорошо, на вот тебе ещё рубль, а топор у меня остается. - Спасибо, Изя! Весной отдам два рубля. - Подожди, Иван. Я подумал, что тебе ведь тяжело будет отдать два рубля разом? - Ну...да, наверное, тяжеловато. - Так ты сейчас один отдай, а весной второй отдашь - легче ведь будет? - Слушай, правда! На, держи рубль. И весной один отдам, а не два! Идет Иван домой и размышляет: - Рубля нет...топора нет...еще рубль должен...и ведь, блин , всё правильно! |
|
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из говна? - Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...
|
Сегодня вечером. Банкомат в Боткинской больнице.
Крик души! Иначе и не назовешь... http://duster-clubs.ru/forum/picture...pictureid=3107 |
| Текущее время: 20:20. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors