|
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя... — Какой счастливая, на пузырь просит! |
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно... ---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:43 ---------- Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... ---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ---------- Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, "Сникерс" дорожает. |
Матроскин плохому не научит :rofl:
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/10...1910051137.jpg |
а крылышки зачем?:sarcastic:
|
Цитата:
1. Это не "крылышки", а вертикальный спойлер. 2. Даже у самой мелкой рыбешки должны быть плавники. 3. Рожденный ползать летать желает. 4. В автосервисе не могли найти заднее крыло, обозначил. |
Цитата:
http://www.c2coffer.com/data/pic/201...1126347224.jpg |
Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть то же мучается, скотина шерстяная. ---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:20 ---------- Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" ---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:21 ---------- В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. ---------------- — Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!! |
ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так? ххх: брату машину дала ууу: а с его машиной что? ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ! ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили... |
|
"Проездом из села Шишиги в Константинополь..." :rofl:
"Воспоминание о будущем". http://img-fotki.yandex.ru/get/6813/..._7f2ae215_orig с.Борнуково Нижегородская область. |
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. --------- Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Ёж. Зайцы начинают смеяться. Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два |
Цитата:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:«Презервативы кончились.» Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! |
Вложений: 1
Ничо против Агнии Барто, но когда увидел в Питере в Ашане долго ржал
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1412352275 |
Вложений: 1
Цитата:
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. - Пожалуйста, ваш паспорт. - Зачем? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. - Извините, а зачем??? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-вашему, мне нет 18? - ... - Так зачем вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта... В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта? Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался... |
Наткнулся на фотку рекламного плаката, не удержался от смеха, жену вот, блин, разбудил...:punish:
http://naiznanku.ru/wp-content/uploa...ku-0106-28.jpg |
Пафосно с надрывом:
— Мне всё рассказали! Ты урод! Ты готов переспать со всем, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась... |
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Интересно же. ------- Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает! . . |
У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?! — Нет, я пью, она страдает......;)) © |
|
Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...```
|
| Текущее время: 20:19. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors