|
Летят в самолете Кличко, священник и школьник. Борт терпит крушение. На троих пассажиров - только 2 парашюта. Решают, кому они достанутся. Первым встает Кличко:
- Ничего не знаю, я тут самый умный и вообще я нужен нации. Так что один парашют мне, а вы тут как-нибудь решайте. Выпрыгивает. Священник смиренно: - Спасайся, сын мой. Я уже пожил, а у тебя вся жизнь впереди. Тебе и парашют... Школьник: - Да нам как раз тут каждому по парашюту есть. Этот самый умный взял мой школьный ранец... |
Цитата:
|
|
Обзор анекдотов за день:
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! — Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа. У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. — Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: — Это ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены. Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени… В перевернутом обществе все сливки - это подонки. |
Может не совсем в тему... Но!
Храпящая мышь))) |
Загадочные существа эти девушки. То банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок, пиво глазом открывают.
|
Да хрен с ними, с этими фонариками...... КУДА ДЕЛСЯ СЕРЕГАААААА?????!!!!!!
[URL=http://www.radikal.ru]http://i072.radikal.ru/1409/8a/74b2362aa6f0.jpg[/URL |
Вложений: 10
|
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки! – Ох, ты, блин, какой ранимый!! ---------- Сообщение добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:07 ---------- Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь. ---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:08 ---------- ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении... |
Обзор анекдотов за день:
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… — Дядя Яша отмучился. — Шо умер, когда?! — Нет. Тетя Роза умерла! К разуму иных людей достучаться можно только прикладом. Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все. В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску. |
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW… |
|
Обзор анекдотов за день:
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы. Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция. Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс ... Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей — Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама… |
Цитата:
|
Цитата:
|
— Спасите!
— А? — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! — Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! ---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:05 ---------- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики... |
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
|
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ---------- Поймал дурачок Золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, любое желание твоё исполню. Отрывает дурачок плавник, бросает вверх: - Лети-лети лепесток...... |
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе заведите. - Что? Ещё и ЗА ПОРОСЁНКОМ ДОЕДАТЬ?! Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся! - Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный! - Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! - Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский ---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:24 ---------- Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. |
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— Да... собака у меня померла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... подмешиваю... |
| Текущее время: 04:11. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors