Ну тогда Василич,Читай в оригинале.:friends:

Обзор анекдотов за день:
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты..

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Мама, Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом - чудовище!!!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты!

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

В ответ на продуктовые санкции россияне ответили, что, в принципе, могут пить и без закуски.

Заграницей послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Спрашиваю:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Ржу... : - В следующий раз за яйцами пошлю....!!!

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:00 ----------

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Блин! А на что она ставила???...

---------- Сообщение добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ----------

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Увидел в маршрутке обьявление: " Водителю в зеркало рожи не корчить". Никогда и не думал, а тут, вдруг, так захотелось.

Вы еще грустите?!... Тогда мы идем к вам...)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/6803/...43f_ab1b22bb_L
Спёр с нашего сайта...
http://s010.radikal.ru/i313/1409/a4/ca90bc47fa86.jpg

Обзор анекдотов за день:

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

Шниве - 10 лет! )))

Жена мобильник заряжает...

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...5&d=1411586796

Я бы не догадался...

Ты не был у меня в теплице - там так у жены помидоры зреют. :mda:

Обзор анекдотов за день:

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: "Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! "

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Кто рано встаёт, тот в обед уже задолбался...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6826/...470_186d5e54_L

http://www.003.ru/product-256885117....SonySuperOffer

Вот это как все ?!

округлили не в ту сторону.
ты как математик должен понять и простить:rofl: