- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем...:mda:

Наш ответ Макдональдс...
http://img-fotki.yandex.ru/get/5107/..._6a478b02_orig

причем, хот-дог с рыбой :)

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне!

***
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.

***
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

***
- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

В натуре, старый пару дней доставал, пока аккум. не достал. Лень включать было, бчтобы будильник выключить.

«С помощью НАТО удалось выгнать из стран Балтии российских оккупантов, после которых остались в этих странах школы, театры, фабрики, заводы, киностудии, мосты через реки, нефтепровод, железные дороги, поезда, которые до сих пор ездят по этим железным дорогам, выставочные и концертные залы, крестьянские поля, животноводческие фермы, рыбацкие посёлки, и не осталось ни одного казино, ни одного публичного дома, ни одного гольф-поля, ни одного порнографического издательства, ни одного приличного наркодельца! Это убедительно говорит о крайней отсталости российских оккупантов по сравнению с цивилизованным миром. Но, слава Богу, оккупанты были изгнаны, и страны Балтии встали на путь цивилизации!»

:preved:О как!

Скорее это не смешно, но - Огре, Резекне, Саласпилс, Гулбене и т.д. опустели.
Но дома ещё стоят.

...........................................:smile:

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_3...48_68605_1.jpg

Лучше это, проверено

http://f17.ifotki.info/org/3b52c7f8a...1193127766.jpg

http://f17.ifotki.info/org/bdc874939...1193127991.jpg

Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

---------- Сообщение добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:58 ----------

Утром собираю Настю в детский сад, и она меня спрашивает: "Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!" С кухни голос папы: "Да!!! Бог!"

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...)

Мечтать не вредно :rofl:

Посмотрела в зеркало, Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А какое сегодня число?

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка - крестовая...
- Во! Еще один!

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Если женщина при встрече спрашивает тебя: "Ты поел?", значит это - мама.

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пускай верят...

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:53 ----------

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Из советских времён... "Литературная Газета":
" Прохоров Сазон - воробьёв кормил.
Бросил им батон - 10 штук убил..."