|
Если ночью выйти из сельской дискотеки и посмотреть на звездное небо, из носа перестает течь кровь...
Родителей в наши дни волнуют 2 вещи: 1. Что выгружает из Интернета сын 2. И что туда загружает дочь Вопрос на женском форуме: - Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего? Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции. - Знаешь, в ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают! Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. В младших классах родители спрашивают у детей: - Какую оценку получил? В средних: - Много задали? В старших: - Ты в школе был? |
|
ххх: Работаю около загса и, соответственно, почти ежедневно имею возможность рассматривать свадьбы. Дело мне это интересное и потому в голове накопилось немало казусов. Из последних особенно поразил следующий. Кортежи я видела всякие: и те, что начинались с хаммеров и заканчивались жигулями, и те, которые с безвкусными ленточками со всех сторон, но тут... Со свистом и гамом лихо подъезжает кортеж белых ауди разных моделей, у которых через все дверцы идет большая и красивая надпись оранжевыми буквами ТЕСТ-ДРАЙВ.
Мне вот интересно: свидетельство о браке им тоже с этой формулировкой выдали? |
Картинка для поднятия настроения
Презерватив из Финляндии - http://f17.ifotki.info/org/cc83f7dda...1192222300.jpg |
Василич, я давно так не ржал
|
|
В кабинете врача-дерматолога.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими пальцами? - Между большими, доктор. |
Цитата:
|
У нас на работе, бывает кто-нибудь звонит, поднимаешь трубку, а там спрашивают:
— Это кто? Напарник придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
- Ну, по пятьдесят? - Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал? Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры? |
Цифровое телевидение от провайдера Акадо-Столица.
Программа телепередач. Категория фильма "Блевик". В смысле от просмотра которого тошнит?:dash1: Или весь фильм тошнит главного героя, который нашел свою детскую фотографию?:sarcastic: http://duster-clubs.ru/forum/picture...pictureid=2867 |
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! — А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. |
Цитата:
-Как фильм? -Да-аа... Блевик. |
проверочное слово "ЗДРАСЬТЕ"
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.n...9a89027d97d9de школоте не понять |
Цитата:
- А куда целился? |
bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного учебного заведения / офиса?
csn_2: Наличие огнестрельного. -------------- Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Hу чего, может поедем ко мне? - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... -------------- Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. --------------- - Папа, а правда, что от форумов тупеют? - Гы, сынок, lol!!! --------------- На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы. ---------------- Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! ---------------- В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78". --------------- древние славяне были очень свободолюбивым народом...их брали в плен, угоняли в рабство, но они и там не работали... --------------- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... --------------- Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
|
Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается... |
| Текущее время: 20:35. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors