На парковке Ашана

Зато сколько они заработали!!!!
В Иваново каждая такая корзина стоит 10 рублей.

выяснил тут. что не все разворотные автобусные площадки одинаково хороши)
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1408890013
сделают ли они город лучше с таким доменным именем? :prankster2:
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1408890013

В интернете наткнулся.

Прихожу вечером с работы.Заглядываю на кухню,смотрю-мама там моет кастрюлю,в которой я давеча суп сварила.Радостно спрашиваю:
-Неужели за день всю кастрюлю съели?Вот молодцы!
Мама,не отрываясь от мытья:
-Я его яйцом залила и пожарила...
Тут-то я и поняла,что последние две горсти вермишели,что я в него сыпанула,чтоб был понаваристей,были всё ж лишними.

Анекдот-байка про баню.

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт, и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул, что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

- дорогая, что у нас на ужин?
- перчик
- Фаршированный?
- молотый

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

........
"Мужик,грешным делом усрался во сне.
Жена-Ты охренел что ли?
Мужик-Ты знаешь какой мне страшный сон приснился...И начал рассказывать.
Жена выслушав - Жуть какая!Я бы умерла со страху.
Муж -Но я то мужик!"

Привозят в больницу с
отравлением старую бабульку. Ей
промыли желудок, поставили
капельницу. К ней подходит
доктор:
- Вас же уже привозили на
прошлой недели с отравлением
грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов»

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

---------- Сообщение добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:04 ----------

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай!!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная! !

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если ты со мной умудрилась поругаться, пока я спал!

---------- Сообщение добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:25 ----------

Вопрос на девичьем форуме.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я, впервые в жизни, работала в огороде.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

18 +

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х.. с ними)))
- В том-то и дело...

---------- Сообщение добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:07 ----------

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

А тут то, что так?
Наши с них слизали :sarcastic:

Все правильно, если остановить оборот наркотиков невозможно, то нужно его хотя бы контролировать...

Сначала она называлась ГНК - ГосНаркоКонтроль, а мы её звали так - ГосНаркоДурь! Это славная контора!

Как-то так

Не скажу про всех, на мной вкус, там самые симпатичные девчонки. А как наденут форму, ... а какие у них кооперативы - опера локти кусают ... Это вам не ГАИ ... :sorry::sarcastic:

Василич, Так я говорю
Есть такая профессия - Родину очищать!
____
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСКН?
- Да, Иван Петрович.