|
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка |
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. - Уговорил... - заворачивай!! - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! - Да вы что? Беру!!! - Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием!! - Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: - Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... - Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"... |
|
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки! Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют? И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит. Винни-Пух принципиально не хотел жениться. Но мысль о медовом месяце сводила его с ума. Примета: Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. Если ты личность - покажи удостоверение. Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев... "НЕТ!" - согласилась она. Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: - Знаешь, я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она... Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Ученица, вцепившись в руль: - Дева... Год Обезьяны... По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"... Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..". Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. Если долго лежать на диване, то невольно приходят мысли о смысле жизни. А это - уже первый шаг к депрессии! Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить. — Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они - дуры. Ты поймешь всю мизерность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?" Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра... Зима кричит: Водки!... холодно! Весна требует: шампанского! Лето: Пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку... |
|
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
- Мои дети будут жить при коммунизме, - любил говорить своим одноклассникам пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал. Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена: - Где ты был? - В библиотеке И я буду твёрдо придерживаться этой версии! - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к теще уже привык. Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот". Сидят две девочки в песочнице, одна другой: - Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом: - Мужика тебе надо! Если дети нарядно одеты, Если рядом отец или мать, И букеты, букеты, букеты... Значит, скоро картошку копать! Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?! |
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи мороженое. - Давай я тебе жвачку куплю,чтоб ты заткнулась. |
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром,словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку,подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
|
Звезды о газели: http://www.youtube.com/watch?v=m7mQrffBph8
|
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
|
|
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!! Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки. - У тебя опять словесный понос! - Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых! Из старого... Деревня. Поздний вечер. Дед стоит на коленях перед иконой и молится: -Господи! Укрепи и направь. Бабка с печи: - Дед! Моли только об укреплении, а направим мы сами... |
Путин Обамке:
- Ты знаешь, что отделяет человека от обезъяны? - Да, долгие годы эволюции. - Нет, океан. |
Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
xxx: Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы ((( ---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:45 ---------- кстати. господа старожилы. а не замутить ли нам отдельный топик с прикольными картинками? |
Вложений: 1
|
| Текущее время: 00:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors