– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------

- Фу, что это за фигня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

Продавец в магазине маленькой девочке:
- Ты действительно уверенна, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?))))

Репост)))

Это даже не Боян, не Аккордеон - это - гармошка...:sarcastic:

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор,а можно клизму молча ставить?

"отечественные производители". У нас принято к ним примешивать весьма изрядную долю фасовщиков, у которых отечественного в товаре только этикетка, и то не всегда. Происходит обычно так: в Турции, Польше, Индии или еще где закупается зеленый горошек, огурцы, помидоры и тому подобная снедь. Далее на китайском оборудовании в Подмосковье гастарбайтеры из Узбекистана и Таджикистана фасуют товар в упаковку, завезенную из Германии или Голландии, наклеивают этикетку, напечатанную в Финляндии, и отправляют товар в «Перекресток» или «Дикси». На упаковке гордо значится: производитель — ООО «Золотая нива», село Раздольное, Ставропольский край, Российская Федерация. "Отечественный производитель" под это дело выбивает льготы и субсидии на поддержку встающего с колен российского бизнеса. Лепота.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Диалог в автосалоне.
- У Дэу Матиз какой объём багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

-Иди есть кашу.
-Ты же суп варила.
-Мало ли,что я варила.

На тему бойкота:

— У вас есть сыр ДорБлю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, сыра нет, но есть селедка ДорБлю и сосиски ДорБлю.

Пицца 4 сыра теперь будет состоять из пошехонского, костромского, адыгейского и российского...

Раньше, в случае дефицита население скупало соль, сахар и спички. Теперь скупает французские вина, хамон и пармезан.

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Был расстрелян партизан, через границу несший пармезан.

Москвичи сами выберут себе санкции при помощи приложения «Активный гражданин».

В интернете наткнулся.

Пришла как-то очередь знакомиться с родителями
девушки-еврейки,и они пригласили меня на ужин.
Тогда я был знатным раздолбаем и ничего не знал
о евреях,лишь то,что термин "холокост" как-то
с ними связан.Меня попросили произнести тост,
ну я и ляпнул:,,Первый тост-за холокост".
Неловко вышло.

Сегодня купила в магазине молоко... а на дате выбито, что оно сделано завтра.... Я такое СВЕЖЕЕ молоко еще никогда не пила...!!!!!!))))

Это обычная практика. У меня тетя на молокозаводе работала, так когда я приезжал к ним в гости всегда завтрашними молочными продуктами угощался. Говорила, что после 18-00 ставят завтрашнюю дату. (Это было лет 20 назад)

Ага, только я в "Карусели" такой завтрашний кефир купил в 11.00 :smile: