Jendos, забей! ))) Тут 1/4 анекдоты - баяны и повторение пройденного.

Ну вообще очень мало людей,кто придумывает анекдоты.В основном-пересказывают.Это про баяны.К тому же на форуме живут разные поколения и молодежь могла и не знать анекдоты,которые,возрастные жители считают бородатыми или,как модно говорить,баянами.Но прочитать несколько страниц,перед тем как заливать анекдот,было бы неплохо,а то подпишутся на ,,новый,, анекдот на профильном форуме,а потом,кто первый успеет,переписывают по другим форумам.
Прошу прощения модераторов,за отступление от темы.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???!

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:24 ----------

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

---------- Сообщение добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:54 ----------

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!



— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!


Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму:
— Как так то, за мной же запорожец останавливался!
А второй в ответ:
— Тсссс, он между нами!

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

<Котён0к> у меня живот болит (
<Антидепрессант> бедная...
<Антидепрессант> комочек шерсти?
<Котён0к> Сволочь.
-------------
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Не говори глупостей! Они целуются! А, нет... Хм... Да, ест!
------------
Каждому сотруднику в офисе предоставляется специальный пульт с надписями "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте - кнопки, у плохих - лампочки.
------------
Мама, папа, познакомьтесь. Это...
Это будет с нами жить!
-------------
— Чувак а наколи мне на спине танк.
— Не вопрос, снимай майку.
(через 15 минут)
— Готово.
— Так быстро?!
— А фигли там возиться — всего четыре буквы.
-------------
У меня богатый активный словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отфигачить всех.
-------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
-------------
Если тебе на 8 марта не подарили цветок - не расстраивайся: кому-то их подарили два!

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

Это я уже писал.

---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:00 ----------

Пошлый,блин,но прикольный.
Завуалировал,как смог.

Старый кот повёл молодого котёнка на гулянки. Пришли к двери на чердак и старый кот говорит:
-Видишь дверь, там кошка с ней мы и будем сегодня развлекаться, я пойду первый!
Через минуту за дверью писки,визги,грохот, выбегает старый кот:
-Уфф!!! Три палки кинул!!! Иди ты теперь
Через минуту визги,грохот, вылетает кошка, а за ней выходит котёнок:
-Уфф!!! Палку не нашёл, горбылём перехреначил!!!

- Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?

---------- Сообщение добавлено в 18:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:06 ----------

Доктор пациенту:
- Ну как Вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Звонок админу
- у меня все время комп выключается
- а системник где стоит?
- под столом
- носки смени, он сознание теряет.

Иду со своей беременной женой-гуляем.Как ни встретим её подруг,обязательно
подойдут,погладят ей животик,улыбнутся и скажут: "Молодец".Типа порадовались.
Зачем?Вот почему-то,когда нам на прогулке встречаются мои друзья,они же
не подходят и не гладят мне по ширинке,приговаривая при этом: "Молодец"

В универмаге, наверху я
Купли доху я, на меху я.
Но с той дохой дал маху я
Доха не греет ничего...
:prankster2:

[MOD]Что-то скрытым матом попахивает...[/MOD]

Да не... Показалось...

http://i48.servimg.com/u/f76/13/50/70/90/thi210.jpg

СПОРЯТ ДВА ГРИБА В ЛЕСУ. БЕЛЫЙ И ПОГАНКА. ПОГАНКА ЕХИДНИЧАЕТ : " ЩАС ГРИБНИКИ ТЕБЯ СРЕЖУТ, ЗАЖАРЯТ И СЪЕДЯТ " БЕЛЫЙ ЕМУ " НУ НЕ ЗНАЮ. МЕНЯ МОГУТ, КАК ОБЫЧНО И НЕ ЗАМЕТИТЬ, А ВОТ ТЫ.... ПО РЫЛУ ПОЛУЧИШЬ ТОЧНО !!!!!

...."Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ..." :mosking:

Нас рано, нас рано, мати побудилА!!!
С раками, с раками, супу наварилА!!!
Ешьте дити, ешьте дити, с раками суп...

Можно автора учебника узнать?