- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите,пожалуйста,у той красной машины!
Водитель:
- Красная машина уезжает, догоняем?

---------- Сообщение добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:43 ----------

Пришла дряхлая старушёнка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же Храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ГУСЬ-ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?

Анекдот:

Кликабельно

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

-Надо искать другой пляж.
-А чем тебя этот не устраивает?
-Тут девушки топлес загорают.В итоге-у меня обгоревшая спина и белый,как пельмень,живот.

-Сделай мне минет,пожалуйста.
-Не,давай в следующий раз.
-Ну почему?
-Нууу,я это не очень хорошо умею.
-Фигасе,а к следующему разу ты где научишься????

- Что такое Тибет?
- Это тоже самое, что и минет, только тибе.

Подчиненный выход от начальника после очередной взбучки.Все в один голос спрашивают"Ну как?"Отвечает "как .как.Боли уже не испытываю ,но удовольствия еще не получаю"

Ситуация та же.Подчиненный ,начальник сослуживцы.
-Ну что орал
-Нет онал.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова..

- Девушка, а у Вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной,красивой, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, блин, от счастья.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Рыболов молча продолжает ловить рыбу. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

На медкомиссии в военкомате.
-Призывник,снимите трусы и повернитесь задом. Нагнитесь. Годен!
-А что,доктор, в лицо не могли это сказать!"

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур,
выдави стекло!
---------
Девочка Таня, гуляя по замерзшему пруду, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо проще, чем снизу.
---------
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
---------
какие кеды?!...
ты ещё коньки не сносил...

---------- Сообщение добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:51 ----------

Жил когдато народ Царители. И были они признанными строителями. И обратились к ним как то народ китайцы:
-Народ Царители, а постройте нам... заборчик небольшой...
------------
-у одной моей знакомой грудь 46 размера!
-да ладно врать.
-честное слово!!! Кроссовкой измерял!
------------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его напарили!
------------
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
------------
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
-Да идите вы на фиг, - уклончиво ответил Галилей.
------------
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
------------
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи?» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама? "

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Один кекс просит совета в интернете.

В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.