Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся (Туся), не улетай! Это было в последний раз,

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая сучка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вообщем...
Второй пес:
- А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Смотрят на третьего,мол:" А ты чего здесь?"
- И я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.

Жена мужу:
- Саша, ну что ты злишься?
- Вот потому и злюсь, что я Вадим.

Вечером в кровати жена мужу:
- Ну возьми меня, возьми.
- Да спи ты спокойно, никуда я не еду.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Серые будни сахалинского кота...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6809/...279_3c06572e_L

"Он сэкономил на ТО 120 000"... :dash1:

http://img-fotki.yandex.ru/get/6738/..._da4b12f3_orig

Двенашка - павлин, или как можно перевозить длинномеры:
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1405060271

"Всё свое вожу с собой":
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1405060271

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же её кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя поимеет!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:36 ----------

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан:
- Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже,где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой,как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и ооочень жалобно:
-Возьмите меня с собой.

Из ранних...

Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Любопытные ассоциации: Если сказать - "почтовый"- все скажут ящик.
А вот если сказать - "ящик", почти все скажут - "водки"!!!

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.

Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально . А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Остановка автобуса около метро "Красносельская".

http://img-fotki.yandex.ru/get/6847/..._a754ff55_orig

Случай на тему отдыха.Рассказывает девушка-туроператор.

Сижу в офисе-работаю.Туристы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу


На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Был похожий случай из жизни.
Товарищ поехал в Турцию. А приехал из Египта. Был там 2 недели, а по факту 7 дней-8 ночей

А море хоть видел :sarcastic:

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...