|
Черноголовка... (мопед не мой.)
"Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости. Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт: - Стой, падла, куртку верни!! Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему? Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом: - Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!! И стоит, хохочет себе, шизоид. А Серому тогда супруга такой апокалипсис устроила, неделю ходил, в долг дышал. Один раз технолога нашего мопед, что у столба прикованный стоял, кран-балкой вместе с цепью поднял и в самый угол цеха утащил. Так тот два часа по территории бегал, искал, кто у него мопед спёр. Короче говоря, достал он всю бригаду, и решили мы ему отомстить. Думали, думали и придумали. Была у нас в лаборатории при заводе некая химическая хрень, краска, не краска даже, а субстанция такая чёрного цвета. Въедается насмерть, раньше панели магнитофонам такой красили. Набрали мы её с Серёгой полбутылки, а когда после смены в душ пошли, то с собой взяли и в стакан перелили. Дождались, когда Валерка мыться пойдёт и башку себе намылит, стакан этот ему к концу поднесли, вверх подняли, ну и болт его и обмакнули. Что интересно, тот под душем вроде ничего и не почувствовал, мы с Серым даже в раздевалку удрать успели. Вовремя, кстати, смылись, потому что уже через мгновенье в душе раздался жуткий вопль: - Убью, гады! И сам Валерка к нам с чёрным хреном наперевес выскакивает. А мы ему хором: - Делов не знаем, сам суёшь, куда не попадя, а мы виноваты. Он опять в душ, мыл его, мыл - не смывается, тёр, тёр - бесполезно. Он в медпункт, караул, мол, помогите, спасите, да несчастный случай на производстве оформляйте. Осмотрела его врачиха наша, отсмеялась и говорит: - Не могу я вам больничный дать, нет у вас тут никакой производственной травмы. Ждите, пока эпидермис сам естественным путём обновится. Только так, ничего тут не поделаешь. И вот где-то почти месяц после работы в раздевалке шоу было. Вся бригада соберётся ждёт, когда Валерка мыться пойдёт. Каждый вечер до слёз ржали, пока шишка у него выцветать потихоньку не начала. Но с того времени так и кличем его - Черноголовкин." |
|
|
Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 3 июня 2114 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.
|
Рассказ любителя черепашек
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в морду пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.=))) |
http://bash.im/quote/428448
Цитата:
да...понял...стенку...ой как не хорошо...накажу...а чем ?...пальцем?!...а стенка из чего? ... пальцем бетонную стенку?!...ай-ай-ай не были мне ничего :) |
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! |
Она: - У меня щека болит.
Он(целует): - А так? Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она: - Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь? Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте лучше машинкой! Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье… Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность! http://vodvore.net/demotivators/cr_6...3552920532.jpg |
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён.. Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм... Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир». |
|
|
Темнота друг молодёжи в темноте не видно рожи
-Я люблю тебя -Я тоже -Я хочу тебя -Я тоже -Как зовут тебя? -Серёжа -Ух ты,блин,меня ведь тоже. ---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:00 ---------- Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! |
|
|
|
|
Законы подлости - 35 закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/ |
-Ты меня совсем не ценишь.Когда тебе было плохо,я тебе суп сварила,ухаживала за тобой.
-Стоп,ты что-то путаешь.Сначала ты суп сварила,а уж после него мне стало плохо. |
Цитата:
Законы Мерфи :mda: |
Цитата:
на скорую руку, с мыслью - потом сделаю нормально.:sarcastic: |
| Текущее время: 20:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors