Всё удивлялся, как в Париже так близко машины паркуются? Говорят, когда отъезжают - расталкивают. А этого наверно наоборот - затолкали...

http://i070.radikal.ru/1302/13/069eb0dd40cft.jpg

****************
Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…

Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:

- Сейчас кто-то тут домигается!

В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:

- Сейчас кто-то допи....дитс@!

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Сегодня... Надо было припарковаться. Какой знак "старше" ? :smile:
(Стоять можно, останавливаться запрещено)

Найди голову!

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Из интернета:
"Уважаемый гражданин! Мы возвращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В разделе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники, и полмиллиона чеченцев."

Разное:

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...

Продолжая тему о рыбалке и рыбаках...

Врач говорит больному, что у него гипертония.
- Это, доктор, от рыбной ловли.
- Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
- Я браконьер.

По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во, блин, а я - на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Офигенная плотва" .

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! :drinks:

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
"Ну что, Бэтмен, что на ужин?"

Надо благодарить "почту России" за появление изюма, уксуса и сыра с плесенью.

Hanka, все никак не получите ?

Так точно!:dash1: Посылка пришла - выдать некому!

Со старого форума, нашёл муж.

Да она в натуре льет!!!:dash1:
Остановите ее!!!

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…