Делу время - веселью час! Юмор!

[Gusman]

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла) Рассказала следующее: учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику.
жена - Я тихо начинаю шифроваться учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.
жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила
учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......
жена - закрываю глаза и думаю как стыдно учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....
В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...
Занавес

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячь!!!

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 180.
Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

[maslovyu]

[MTB]

maslovyu, Юра, это не в юмор надо, а в жилетку)))

[Конь ЕСАУЛА]

Коровы съели самолет!



http://www.youtube.com/watch?v=BgdSswNjhMQ

[domosed]

Улыбнуло...

[luno]

Сообщение от dg972

Для взлета Boeing Dreamlifter при полной загрузке необходимо не менее 2,7 километра, тогда как в Colonel James Jabara длина полосы составляет 1,8 километра.

Ил-86, Ил-96 взлетали и садились на Центральный (или Ходынка по другому) и ничего, а там полоса тоже где-то 1800 м была.

Сообщение от dg972

Как? Пинка под зад дали?

Жить захочешь, не так раскорячишься. (не моё)

[YVRed]

Вам конь не нужен?
Дастером звать)))

[Василич]

У нас есть

[БИг-64]

Василич, Кто автор этого вторичного полового признака?

[ХОЧУ]

Сообщение от БИг-64

Кто автор этого вторичного полового признака?

Женщина, наверное...

[БИг-64]

ХОЧУ, А, в роте чего у коня этого?

[ХОЧУ]

Кусок рельса..
Как в воду глядел..
"Творческий союз Ивана Дикунова, Эльзы Пак и их сыновей уже выдал несколько занимательных монументов, которые стали визитными карточками Воронежа".

[Василич]

Сообщение от БИг-64

Василич, Кто автор этого вторичного полового признака?

Набери в поиске "Конь в Воронеже".

[БИг-64]

По заявкам трудящихся....

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем подумали Вы, - это идеальная женщина!

[MTB]

знач я идеальная ............ но наверное испорченная

[Zap]

[baddy]

Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал.

[Гусь]

Макс, не далеко от истины. Крикет вы пускает компания« шведские спички» ))

[Sane]

[dg972]

Папа с мамой