Делу время - веселью час! Юмор!

[Джити]

Штурмана Тудаблю забыли

[maslovyu]

[AlexAutospb]

Ближе к лету начнём...

[dg972]

maslovyu, это что было??

[maslovyu]

dg972,

реальный случай
вчера
студент: а чего вы меня не предупредили, что я могу получить на экзамене двойку ?

это была защита преддипломной практики у нас.

а картинка с задачей по математики - не своя, но кинули ссылочку поглядеть на юморок школьный современный...

[domosed]

Утро. Город. Двор-колодец в старом центре города. Из двора солидно выезжает джип. Вальяжный, как чиновник, внедорожник.

На выезде, как раз по центру подворотни, ворона вдумчиво исследует беляш. Беляш надкушен кем-то и отброшен. На важный джип ворона ноль внимания.

Джип тормозит. Ворона смотрит. Нагло. Клювом бьет беляш.

Мужик на джипе давит на сигнал. Ворона каркает. Опять клюет беляш.

Мужик опять гудит. Ворона каркает. И вновь клюет беляш.

Мужик опять.

Ворона снова: кар-р-р!

Мужик газует, джип ревет, гудит. Ворона рвет беляш, как тузик грелку, ища в нем мясо. Мяса в тесте нет.

Мужик бьет по газам. Джип дергается с места. Ворона, подхватив беляш, взмывает вверх, пикирует на джип и гадит мстительно. Прицельно на стекло.

Мужика, должно быть, переклинило. Джип со свистом вылетает из двора, едва не задевая зазевавшегося пешехода, то бишь меня, и со всей дури впиливает в борт не менее помпезной иномарке.

Визг покрышек, скрежет, звон стекла. На влажной синеве асфальта кляксы листьев, осколки фар и боковых зеркал.

Немая сцена.

Мат и мордобой.

На крыше, отложив беляш, ворона скорбно смотрит вниз на странности двуногих, прямоходящих и лишенных оперения, как будто ищет в этом некий высший смысл.

Но ничего, конечно, не находит.

[domosed]

Без комментариев...

[StRiKeR-BSA]

И ведь не поспоришь

[МЕДВЕЖ]

Загадочки. Чур ответы не подсматривать))).



Агния Барто писав это стихотворения и не предвидела его глубокий смысл.


Резиновая Зина.

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

[dg972]

Сообщение от МЕДВЕЖ

Агния Барто писав это стихотворения и не предвидела его глубокий смысл.

Мда... Времена меняются...

[Екатерина]

[Неугомонный Ездец]

В Лондоне прошел благотворительный забег на 1 км в пользу хосписа Святого Иосифа. Все участники соревнований вне зависимости от пола были наряжены в дамские платья

А ростовские военные бегают под аккомпанемент духового оркестра. 29 октября более 350 офицеров и генералов Южного военного округа сдавали нормативы на силу, быстроту и выносливость.

Олимпиада в Сочи стремительно приближается. 29 октября, за 100 дней до начала спортивного праздника, во многих российских городах пройдут торжественные мероприятия. В Сочи этот день отметили установкой олимпийских колец на фасаде недавно открытого железнодорожного вокзала.
Тем временем олимпийский огонь продолжает свое феерическое шествие по РФ: за 100 дней до начала Игр он гостил в самой западной точке страны - Калининграде. На фото - часы обратного отсчета на Манежной площади в Москве.

Специально к самому "жуткому" празднику лондонский кондитер Сара Кинг приготовила пирожные в виде глазных яблок. Попробовать их можно в ее магазинчике "Экстремальная кондитерская: накорми зверя".

Американцы привлекают к празднованию Хеллоуина даже братьев меньших. 26 октября в нью-йоркском Томпкинс-сквер-парке прошел традиционный праздничный Парад собак. Фантазия участников не знала границ: собака-балерина, собака-ведунья, пес в кофейном стаканчике и пес - спутник статуи Свободы. В мероприятии приняла участие даже собака-индейка, напоминающая о приближающемся Дне благодарения.

Райдеры без страха и упрека из команды Траэвиса Пастраны Nitro Circus колесят по Европе с новой экстремальной программой, демонстрируя трюки на мотоциклах, роликах, скейтах, скутерах и самокатах. Для получения адреналина они используют даже такой экзотический транспорт, как автомобили для кукол Барби, инвалидные коляски, трехколесные велосипеды и доски для буги-серфинга. В начале ноября Nitro Circus выступит в Москве.

[domosed]

Шведы они такие... шведы



Фото сделано мной в Стокгольме. Просто снимал с моста проходящие поезда и только дома обнаружил этого машиниста...

[Джити]

Сообщение от domosed

Просто снимал с моста проходящие поезда и только дома обнаружил этого машиниста...

Там даже ещё веселее было - машинисты носили юбки: http://norse.ru/news/201306113072.html

[domosed]

Сообщение от Джити

Там даже ещё веселее было - машинисты носили юбки

О, как...

[Неугомонный Ездец]

http://rbcdaily.ru/society/562949989424282
История о том, как в «Сколково» клонировали Сталина Автор сценария: Алексей Беляков
1. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Ученые из «Сколково» сумели добиться фантастического результата: они клонировали Сталина. Взглянуть на это чудо явился сам Дмитрий Медведев.
Научная лаборатория. Входит группа в белых халатах. Впереди — Медведев. Он подходит к инновационному столу, на котором лежит Сталин. Тот в полном обмундировании, в левой руке зажата курительная трубка, глаза закрыты.
МЕДВЕДЕВ: А трубку тоже клонировали?
УЧЕНЫЙ: Да. Не надо было?
МЕДВЕДЕВ: Нет, почему? Очень симпатично получилось. Ну пусть спит, поеду в Кремль доложу…
ГОЛОС СТАЛИНА: Не торопитесь, товарищ Медведев.
Все в ужасе замирают. Сталин, покряхтывая, садится на столе, вставляет трубку в рот. Сталин пристально смотрит на Медведева.
СТАЛИН: Что тут у вас происходит, товарищ Медведев?
МЕДВЕДЕВ: Откуда вы знаете, как меня зовут?
СТАЛИН (с усмешкой): Товарищ Сталин все знает. Он знает и то, что у вас тут в «Сколково» с деньгами творится. Так что, товарищ Медведев? Головокружение от успехов?
МЕДВЕДЕВ: Я подготовлю вам все отчеты…
СТАЛИН: Отчитываться будете в другом месте. А в «Сколково» мы соберем настоящих ученых, будут работать на родину бескорыстно. Лаврентия клонируйте побыстрее.
МЕДВЕДЕВ: Слушаюсь, товарищ Сталин!
СТАЛИН: Машину мне!

2. Сталин едет в бронированном «Мерседесе» по московским улицам. Водитель бросает испуганные взгляды в зеркало заднего вида.
СТАЛИН: А что за машина такая удобная? Горьковского автозавода?
ВОДИТЕЛЬ: Никак нет. Немецкая.
СТАЛИН: А, трофейная. Наверно, Геринга. (Смотрит в окно.) А это что?
ВОДИТЕЛЬ: Храм Христа Спасителя, товарищ Сталин.
СТАЛИН: А где Дворец советов? Не построили до сих пор?
ВОДИТЕЛЬ: Не могу знать!
СТАЛИН (задумчиво): Кагановича придется тоже клонировать. Пусть в Москве наводит порядок. (Водителю.) Кстати, ты мне про пробки говорил? А ведь это за месяц решается: одних расстрелять, других на Беломорканал, у третьих конфисковать. И город свободный, как в 1937-м. Поехали на обед!

3.Роскошный ресторан в центре Москвы. Здесь обедают дизайнеры, журналисты, модели и просто миллионеры. Входит Сталин. За ним два сопровождающих сотрудника ФСБ. К Сталину бросается метрдотель.
МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа! Прямо со съемок к нам?
СТАЛИН: Товарищ, вы это кому?
МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа? Безруков? В роль вошел?
СТАЛИН (фээсбэшникам): Уведите его.
ФЭЭСБЭШНИКИ: Как увести? Куда?
СТАЛИН: Совсем работать разучились. Вы чем там на Лубянке занимаетесь? Крышуете капиталистические элементы? Пилите достижения народного хозяйства? Придется Ежова тоже клонировать.
Фээсбэшники уводят метрдотеля. Сталин подсаживается за столик к кинорежиссеру с блондинкой. Блондинка при виде Сталина давится вегетарианским супом.
СТАЛИН: Не волнуйтесь, девушка. Как писал наш лучший поэт Маяковский, ешь ананасы, рябчиков жуй… А вам какие писатели нравятся?
БЛОНДИНКА: Пелевин.
СТАЛИН: И все? Других писателей у вас нет?
РЕЖИССЕР: Товарищ Сталин, вы большой ученый…
СТАЛИН: Я знаю. А вы чем занимаетесь?
РЕЖИССЕР: Снимаю сериал о… в общем, о вас.
СТАЛИН: Вы — Эйзенштейн? Александров? Пырьев? Нет? Тогда почему вы вообще что-то снимаете?
БЛОНДИНКА: Мы — креативный класс.
СТАЛИН: Поэтому я всегда говорил о классовой борьбе! Дайте вашу вертушку.
БЛОНДИНКА: Это айфон.
СТАЛИН: Смотря в чьих руках. (Набирает номер.) Алло, «Мосфильм»? Сталин у айфона. Прекратить снимать вредительские сериалы! Что? Какой Эрнст? А товарищу Эрнсту передайте, что сегодня в 23 часа я выйду в прямой эфир всего Советского Союза. Как назвать программу? Назовите просто — «Вечерний Сталин».

4.Автомобиль со Сталиным едет по Бульварному кольцу. Здесь движется Марш оппозиции. Впереди Навальный с соратниками.
СТАЛИН (водителю): Это демонстрация в честь Великого Октября?
ВОДИТЕЛЬ: Не совсем…
СТАЛИН: А какие еще могут быть демонстрации?
Сталин выходит из машины.
СТАЛИН: Кто здесь власть?
КРИКИ: Долой кровавый режим!
СТАЛИН: Я спросил — кто здесь власть?
НАВАЛЬНЫЙ: Ну я.
СТАЛИН: Троцкист?
НАВАЛЬНЫЙ: Юрист.
СТАЛИН: Что примерно одно и то же. А кого вы имеете в виду, когда говорите о кровавом режиме?
НАВАЛЬНЫЙ (неуверенно): Да теперь я уже и сам не очень понимаю.
СТАЛИН: То-то и оно, товарищ Навальный. Вы сначала разберитесь в своем мелкобуржуазном мировоззрении, а пока разрешаю переформатировать все под праздник американских трудящихся — Хеллоуин. Только не здесь, а на Магадане.
КРИКИ: Слава великому Сталину!
СТАЛИН (водителю): Поехали в ставку!

5.Компания «Роснефть». Кабинет Игоря Сечина. Он поспешно вешает на стену портрет Дзержинского. Входит Сталин.
СЕЧИН (вытягиваясь): Здравия желаю, Иосиф Виссарионович!
СТАЛИН (оглядываясь): Красивый кабинет. Жить стало лучше, жить стало веселее.
СЕЧИН: Так точно, товарищ Сталин!
СТАЛИН: И часы у вас красивые. А почему цены на бензин растут?
СЕЧИН: Конъюнктура рынка, товарищ Сталин!
СТАЛИН: Вы еще про индекс Доу-Джонса расскажите. Придется мне занять ваше место. Тут нужен эффективный менеджер. Здесь будет моя ставка.
СЕЧИН: Иосиф Виссарионович, оно слишком мелко для вас. Ваше место в Кремле. Или хотя бы в Сочи.
СТАЛИН: В Кремле скучно. И бессонница замучила. (Закуривает трубку.) В Сочи хлопотно. Видите ли, товарищ Сечин, я уже был генсеком, генералиссимусом, лучшим другом детей, главнокомандующим…
СЕЧИН: Кем же вы хотите быть? Вы и так отец народов!
СТАЛИН: Да, а теперь еще и отец углеводородов. И спать буду спокойно. А пока заведите мне пластинку Григория Лепса.

[Zap]

[MTB]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Clim]

Приходит Барак Абама к ясновидящей и спрашивает:
-Скажи пожалуйста что будет через 10 лет?
-Война с Россией будет.
-А сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке через 20 лет?
-15 рублей...


Жена обязана хоть раз в неделю, Так изнасиловать мужа, Чтобы он боялся других женщин.


Мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбасы.
- Выбирайте какой Вам.
- Так они все одинаковые!
- Не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...


Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?


Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.


Никто не умрет девственником! Жизнь всех поимеет!

[Неугомонный Ездец]

Сообщение от Clim

Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

У Иосифа Раминовича Павлиашвили ?
Дети
Сын Леван Павлиашвили (род. 1987)
Дочь Лиза Павлиашвили (род. 4 декабря 2004)
Дочь Сандра Павлиашвили (род. 2 июня 2008)
подставите сами если не лениво
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E0%...ED%EE%E2%E8%F7