Делу время - веселью час! Юмор!

[Гусь]

На него одели майку ЦСКА, шарф Динамо, шапку Зенита, и посадили в сектор Спартака.
Смотрите на первом канале- последний герой.

[baddy]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

[YVRed]

[SidAn]

Недавно повстречал такое чудо (фотка с видеорегистратора)

[БИг-64]

SidAn, Деревянный бампер - это направление в дизайне. Воть




[URL=http://radikal.ru/f/s017.radikal.ru/i408/1309/dc/bfadd3987a2c.jpg.html][IMG]http://s017.radikal.ru/i408/1309/dc/bfadd

[Василич]

Курск. Без подсечек, без поткатов.

[ХОЧУ]

Телефон превыше всего...

[dg972]

ДУРА! А не телефон... )))
****

[Василич]

dg972, это ужас

[Clim]

- У вас водочка свежая?
- Да, вчера привезли, второго дня как разлили. А вы к чему спрашиваете?
- Да третьего дня выкушал две бутылочки, так меня сдурнуло.

[SidAn]

Детишки.
.................................................. ....
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

[dg972]

Люблю метро... )))

[Джити]

Глядя на картинку, вспомнил переделку этой надписи, виденную в метро:

[Хинта]

[Stanislav G.]

В "Одноклассниках" увидал такое фото, интересно Серёга Velobaiker (Balu) сможет с таким хозяйством управиться?

[dg972]

Без сомнений!!!

[maslovyu]

А у меня сомнения...
В смысле, насчет съесть
А так, пока разложил все, первые уже переворачивать пора, три раза прошелся вдоль батареи и снимай

[StRiKeR-BSA]

Сообщение от Stanislav G.

В "Одноклассниках" увидал такое фото, интересно Серёга Velobaiker (Balu) сможет с таким хозяйством управиться?

Так на масленице почти такая же картина была

[МЕДВЕЖ]

Разложить и переворачивать это одно. А вот на шампура нанизывать тут другое

[AlexAutospb]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

Бабушка читает внуку сказку:" Вышел добрый молодец в чисто поле и как закричал зычным голосом".
Внук: "Бабушка, а как это зычным голосом??""
" Ну типа ЭГЕ-ГЕЙ, ё.. твою мать"!!!

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!!!