Делу время - веселью час! Юмор!

[МЕДВЕЖ]

Сообщение от БИг-64

Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?

Всего 232)))

[Clim]

Жена нашла в журнале параметры идеальной фигуры, измерила себя. В журнале оказалось несколько грубых ошибок.

Теща ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

[baddy]

"Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[dg972]

[Gusman]

rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Сирия. Наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии

Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Пофиг, набрав 67% голосов.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья!

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным!

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

Семья из Бутово, приехав в Египет, не поняла о каких беспорядках идет речь.

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

в новую редакцию клятвы гиппократа внесены слова: "только при наличии страхового полиса"

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется:
- Кaкие ещё "зaщитные средствa"? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!

Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий, на ночь, дети ещё не слышали!

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном 'Матизе',
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

[Екатерина]

Сообщение от Gusman

а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма

меня из-за вас с работы выгонят, ржу в голос

[Неугомонный Ездец]

На минувшей неделе в Санкт-Петербурге прошел саммит G20. На форуме обсуждали преимущественно экономические вопросы, однако в этот раз одной из главных тем стала Сирия и международное военное вмешательство в конфликт.
На фото - Владимир Путин рассказывает что-то журналистам на итоговой пресс-конференции, гипнотизируя их выразительным взглядом.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/13/09/2013/876525.shtml

[Гусь]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
==================================================
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
==========================================
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
===============================================
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.
================================================== =============================
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите
================================================== =================
и на последок

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

[Velobaiker (Balu)]

Сообщение от Гусь

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

зачОт

[baddy]

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

******
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

[Василич]

В Саратов ни ногой

[Василич]

"Пылесборник" или отличный подарок ?

[baddy]

[МЕДВЕЖ]

С началом учебного года))))

[Andy11]

- А вот и задница! - обрадовались приключения.[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:56 ----------

[baddy]

[maslovyu]

Страшен даже не сосед с перфоратором, а сосед с простой дрелью - он будет дольше сверлить...

[baddy]

[Екатерина]

[Andy11]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.