Делу время - веселью час! Юмор!

[Mantana]

[Андрей1974]

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт,
а блюдечко [мать моя!] — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
— Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам...
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару миллионов баксов... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

[Andy11]

Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп

[Andy11]

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

[Дмитрий Сталь]

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?
Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

----------

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь. Б^&! Вот так и живём. Три потребности: бухнуть, #цензура# кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

------

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

----

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая.
В присутствии детей коллеги начали ее утешать — «нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много».
Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?».
Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают.
Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»

-----

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

[Г.А.В.1958]

Год или два на рыбаловном форуме читал отчёты про рыбалку и запомнилось отчёт рыбака который рыбачил на Ладоге .( Ребята видел НЛО , не пью не курю).��

[Mantana]

[Mantana]

[Mantana]

[RinGun]

Была такая розочка, на 412 ом .

[- Илья-]

[Mantana]

[Г.А.В.1958]

Как выходные , на рыбалку на фин. залив.( Живу на юго-западе) я про зимнюю рыбалку . Летом все на дачах , так что встречаемся больше зимой. встречались на остановки и вместе шли на залив . Был такой случай , я не смог поехать на рыбалку и ребята пошли без меня .через пару часов я звоню Сане ( решил пошутить) они на льду ловят рыбку . Короче звоню и говорю Саня где вы по маши руками а то народу много не видно . Саня подумал что я пришел на берег и машет и спрашивает через телефон ну как видишь ,я ему сильнее маши ,а он ну как видишь ,а я ему Сань блин с окна на кухне не видно. ( Посмеялись все от души )

[Andy11]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

[Mantana]

[RinGun]

Из прочитанного...
"Рассказал брат. Далее от его лица.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния.
Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах
слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
-"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял...
Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза
и с лукавой улыбкой выдаёт:
-"Ну чо, поплыл, бородатый?"

[Andy11]

регулировка свечей
как правильно выставить зазор на свече от геморроя?
Если обмакнуть свечу в скипидар, а потом вкрутить в нужное место, то искры будут лететь из глаз. Зазор выставится автоматически. Он будет равен расстоянию между зрачками.

[- Илья-]