Делу время - веселью час! Юмор!

[БИг-64]

У учительницы возникли трудности с одним из первоклассников.
– Что это значит?
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю, я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не ответишь хотя бы на один вопрос, то вернёшься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– Сколько будет шестью шесть?
– Тридцать шесть.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Директор – учительнице:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница:
– У меня тоже есть свои вопросы. Вопрос первый: что есть у коровы в количестве четырёх, а у меня – только двух?
Мальчик, после паузы:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что твёрдое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
– Жвачка.
– Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс – подняв лапу?
– Здоровается.
– Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
– Палатка.
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
– Обручальное кольцо.
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
– Стрела.
– У Шварценеггера это длинное, у Ли – короткое, у Мадонны этого вообще нет, у римского папы есть, но он этим не пользуется, а Клинтон пользовался очень часто и продуктивно.
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его прямо в университет! На последние семь вопросов я сам ответил неправильно.

[БИг-64]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение.
Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки.
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются".
Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

[Hanka]

Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет, РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация!

[Andy11]

В кафе сидит группа писателей и громко спорит.
Один и спорщиков перебивает оппонента словами "А позвольте я вставлю ремарку!"
Тут вскакивает Ремарк с криком "Что вы себе позволяете !?!"

[ШИКО]

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
***
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьезная заявка на велосипед...
***
Еще на подъезде к месту встречи с друзьями печень заметно нервничала…
***
Ищу мужика, который коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
… а то мне… это… в отпуск охота! А все бабы заняты, сменщицу не найду!
***
«История о любовном треугольнике». В ролях: я, холодильник, компьютер…
***

[Aargh68]

Скоро майские праздники! В предвкушении:

[Hanka]

Улыбнуло!

[ВФилиппыч]

вот

[domosed]

Про ежика который любил молоко...

Canon 450D + CANON EF-S 55-250 mm f/4-5.6 IS

[maslovyu]

[Andy11]

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

Библия учит: "Возлюби ближнего своего!", а Кама Сутра объясняет, как это сделать ..

Долго не верила мужу, что ему кошка спину поцарапала, пока мне собака на шее засос не поставила...!

..Двое в пивнушке...
-Вот скажи, как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?...
-Сукавыжималка!!!..

Мужик вышел из запоя! Вся семья радовалась. Один пес загрустил - такого СОБЕСЕДНИКА потерял!!!

[Василич]

Не ..., я думал, он прикалывается, а тут на полном серьёзе такой тупой

[Hanka]

Сообщение от maslovyu

Я не поняла! Это подстава? Или они на самом деле не знают, что те, за кого им предлагают проголосовать уже нет в живых, что Пушкин и Лермонтов никогда не стрелялись на дуэли? А Булгаков и Лермонтов жили в разное время? Что Анну Каренину написал не Гоголь, а Лев Толстой?

[Aargh68]

Сообщение от Hanka

Я не поняла! Это подстава? Или они на самом деле не знают, что те, за кого им предлагают проголосовать уже нет в живых, что Пушкин и Лермонтов никогда не стрелялись на дуэли? А Булгаков и Лермонтов жили в разное время? Что Анну Каренину написал не Гоголь, а Лев Толстой?

Это не подстава. Вы даже не представляете себе, насколько это не подстава! Несколько лет назад, я в течении нескольких месяцев опрашивал молодежь на тему реальных исторических личностей и новейшей истории. Хотелось плакать, сильно!!!

[Василич]

Сообщение от Hanka

Я не поняла! Это подстава?

Да таких пруд пруди





Такие ролики можно выкладывать до бесконечности.

[dg972]

[dg972]

Сообщение от Aargh68

Это не подстава.

Это уровень нашего образования.

[Alchi]

Пару часов назад, возле столовой...

[ШИКО]

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
***
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
***
Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!
***
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится...
***
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц - львицами?
***
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
***
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой... сейчас... вакантно!
***

[ХОЧУ]

Сообщение от ШИКО

***
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится...
***
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой... сейчас... вакантно!
***

Ну, как то так...