Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

-----

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован.
Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

------

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

---------- Сообщение добавлено в 14:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:26 ----------

Баян, конечно. Но попалось на глаза - улыбнуло.

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

[БИг-64]

Весёлые картинки

[Гусь]

БИг-64, крайняя фотка зачетная)))

[Дмитрий Сталь]

Случай из жизни.

В супермаркете, в очереди на кассу, впереди стоит гастарбайтер с полной тележкой.
Доходим до кассира. Он выдаёт:
-Мне четыре сарафана.
-?????
-Четыре сарафана мне ещё.
-?????
-Ну такие - с ручками.
-Пакеты - майки, что-ли?
-Ну да.
Я долго ржал с диалога.

----

А теперь анекдот.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

Фотка синхронисток навеяла.

Сейчас в сборной по синхронному плаванию России выступает ПАРЕНЬ.
Вы прикиньте, какие фотки его лица будут в интернете.
P.S. Это, конечно, не юмор, но я в ауте ( другого слова не нахожу ).
Хотя в других странах выступают мужики-синхронисты.
Но Голландия - это не РОССИЯ.

[Лимузин]

.....Следующий!
Здравствуйте доктор!
Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Я ещё не успель ничего сказат, а ты мене уже ставищь в тупык.....
Вы пришли к доктору, доктор лучше знает кому и что надо делать!
Хорошо! Я исделяю всё, как ты хочищь, толко ты не нервничай!
Раздевается, стоит совершенно голый....
Слушаю вас!
Я уголщик, угол привёз, куда разгружат?

[espace]

[Дмитрий Сталь]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся, и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

------

— Любимая...
— Чего?
— Ну почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

--------

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые,
а все отвёртки — разные.

-----

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

------

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза". Было?

[Дмитрий Сталь]

Если вы оооочень быстро трёте на тёрке морковку,
то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…

-------

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе ЗАЯ?!

[Velobaiker (Balu)]

+18, присутствует ненормативная лексика
РАЗВОДЫ, КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ

Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хуй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:17 ----------

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

---------

-Где ж найти такую, чтоб сказал: " В огонь! " - она в огонь.
Сказал : " В воду! " - она в воду. "В постель! " - она в постель.
- Ну и зачем она тебе такая в постели - мокрая и обгоревшая?

-------

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному
пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

[alexx12345]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Специально несколько раз пересчитал. Подтверждаю.

[luno]

Сообщение от Velobaiker (Balu)

РАЗВОДЫ, КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ

Вообще-то в тему Разводы или ОСТОРОЖНО МОШЕННИКИ !!! надо, но отмечусь здесь, поскольку зёрна юмора присутствуют.

Сегодня с утра звонок:
-Здравствуйте, это Городской центр метрологии, у вас 10 мая кончается счётчик горячей воды, когда прислать мастера на замену?
-Насколько я помню, у меня поверка кончается в 2016 году.
-Нет, вы не правы, в мае 2015.
-Хорошо, я проверю документы и перезвоню вам.
-Да, наш телефон 8(495) 657 81 78

Отрубаюсь, смотрю документы, дата выпуска счётчика 10.05.2012, поверка 16.05.2012, установка 01.06.2012.
То есть действительно все манипуляции со счётчиком должны быть только в следующем году, 4 года ему исполнится.
Полез покурил интернет про эту контору - куча отзывов, основная мысль - МОШЕННИКИ.

Ну и уже во всеоружии набираю указанный номер:

-Здравствуйте, мне звонили, такой-то адрес
-На какой день присылать мастера?
-Вы знаете, ни на какой, я в ваших услугах не нуждаюсь
-Ну тогда вы будете платить по общедомовому расходу воды
-Нет, я буду платить строго по счётчику, вот перед глазами паспорт счётчика, даты такие-то, соответственно все манипуляции в следующем году
-Посмотрите сертификат соответствия счётчика, дата изготовления 10 мая 2011 года.
-У меня никакого сертификата нету, есть паспорт счётчика, договор на оказание услуг а акт ввода в эксплуатацию. Кроме того, дата выпуска и дата изготовления - это что, разные даты?!
-Да изготовили в 2011, а выпустили с завода в 2012.
-Но дата поверки в паспорте 16 мая 2012 года.
-В декабре 2012 г. постановлением Правительства Москвы поверки отменены
-Поскольку счётчик у меня установлен в июне, это постановление на меня не распространяется, закон обратной силы не имеет
-Но в любом случае гарантия на счётчик 36 месяцев и они истекают 10 мая (нету в паспорте никаких 36 месяцев, есть 4 года и 6 лет)
-Хорошо, уговорили, записывайте на замену, но мастер должен иметь при себе кроме сертификата вашей организации на выполнение
данных работ ещё и сертификаты на гаечные ключи, которыми выполняется работа, и на расходные материалы (пакля, герметик)
с указанием реквизитов организаций, выдавших данные сертификаты, а также действующее свидетельство курсов повышения
квалификации мастера, соответственно с аккредитацией учебного заведения, в котором мастер эти курсы проходил.

Почему-то повесили трубку...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от alexx12345

Специально несколько раз пересчитал. Подтверждаю.

Да я сам пять раз пересчитывал - всё сходится.

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Да я сам пять раз пересчитывал - всё сходится.

Ладно, пойду ещё раз пересчитаю.

[Дмитрий Сталь]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

------

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
выспалось, чудовище каждодневное...

[Дмитрий Сталь]

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно,
когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили,
что закусывать надо нижнюю.

[Морская Баба]

[Aargh68]