Делу время - веселью час! Юмор!

[sokol1dv]

По просьбе администрации одной из автошкол малайзийская чемпионка по дрифту, прикинувшись простушкой, пришедшей на экзамен, довольно жестко разыграла инструкторов. Мало кому из них могло прийти в голову, что эта миленькая девочка с косичками, которая с трудом трогается с места, устроит им такое!

[Andy11]

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

[Морская Баба]

[Fe-man]

еще один вариант разметки у меня за городом. Фоту 2 дня.

[Strusto]

[glavkom]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается...

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г..но на сиденьях?! У меня велюр.

[dg972]

[Лимузин]

Старенький дедушка ехал на своём Запорожце на дачу..... на перекрёстке бьёт в задницу Мерседес.... из него вылезает браток с явным не дружелюбным видом. Браток подходит к Запорожцу с намерением разобраться с водятлом. Увидев трясущегося деда, с синими от страха губами, решил его простить! Дед спрашивает, как зовут благодетеля. "Ну Юрий"... Спасибо тебе родной, за чуткость,говорит дед! Да ладно, бывает...... говорит браток. Поехали дальше... на следующем перекрёстке, дед снова бьёт Мерина в задницу. Браток выскакивает из машины и думает:"Ну всё блин, убью!" Дед сидит ни жив ни мёртв, за сердце хватается. Браток уже кулак занёс, чтобы врезать деду.. потом плюнул, и вернулся в свою машину. На следующем перекрёстке, дед в третий раз бьёт Мерина в задницу................................... открывается окно Запорожца, из него высовывается рука деда, приветливо машущая братку со словами:"Юрик! Свои!".....

[sokol1dv]

позитивчик

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

-Я за натуральную пищу -морковка, пророщенная пшеница,
протёртый горох, хлеб с отрубями......
-Коньяк будешь?
-Буду !!!!!

[Дмитрий Сталь]

-Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
-Я рано встала!

-----

Звонит сын маме:
-Мама,я женюсь!
-Ой,сынок,как я рада.
-Только ,ты знаешь,она негритянка.
-Ну ничего,мы с папой не расисты.
-И у неё четверо детей.
-Прекрасно! Мы с папой детей любим.
-И ещё:нам негде жить.
-И всего -то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
-А как мы будем жить?
-Ну,вы с женой и детьми в комнате,а папа в кладовке разместится.
-А ты как же,мама?
-А я ,сынок,вот сейчас трубку положу и повешусь.

------

Я не буду работать в компании,
в которой такая фигня творится!
-Что,уволишься?
-Нет.Работать не буду.

---------- Сообщение добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:35 ----------

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

[Дмитрий Сталь]

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

----

Жена, уходя в магазин , предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[Дмитрий Сталь]

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

----------

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить
и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу,
после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

[dg972]

[dg972]

Решил вести здоровый образ жизни – отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.



***************

[dzies]

Блондинка в автосервисе:
- Я когда еду назад, у меня не горит лампочка.
- Понятно, а какая у вас машина?
- Красная

[БИг-64]

dzies,

[Дмитрий Сталь]

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда косточки в банане?
— … Я засунул!

-------

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

[alexx12345]

Дмитрий Сталь, косточка это ерунда, туда много всякого засунуть можно...