Делу время - веселью час! Юмор!

[alexx12345]

- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты. И тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Колеса накачены. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну, да, мои ребята делали.
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну, это, ммм...
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, пацанам рассказал - все просто валяются.

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Полные варианты известных поговорок:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [старики бранятся - бесятся].
Новая метла по-новому метет [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди - крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

[Дмитрий Сталь]

- Обиделась?
- Да!
- Сильно?
- Ну да!
- И что, расстаёмся?
- Да иди ты! Я за тебя ещё замуж выйду!

------

Зашёл в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит.
Жалко её стало, уже года два как тут стоит, никак родить не может …

Комментарий модератора dg972: Отлично! они там все такие!

------

С женского форума.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей всё тело,
так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Па-апа! Смотри, чему я Шарика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати,
ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку
с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
- Сейчас Шарик покажет маму! Шарик, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

-------

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только попа жирная и
шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила,
ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?

--------

Страшно отправлять ребёнка к бабушке- сплошная утечка информации!

[Дмитрий Сталь]

Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии
набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа, как
все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!

[SVS]

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от dg972

8 Марта. Сразу видно - мужик.
К поздравлению готовится.

---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------

Или уже одну поздравил - ко второй идёт.

[Саблинский]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Или уже одну поздравил - ко второй идёт.

Один поздравил, второй пристраивается.

[Дмитрий Сталь]

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо
стыдно за свою позорную победу.

----

На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость!
-Спасибо, мы свяжемся с Вами.
-Я подожду здесь.

------

- Милый, я дома.
- Ты меня уже достала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.

------

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

-----

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи.
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

-----

Вот было у меня 842 друга в Одноклассниках, сегодня бац - 841.
Вот сижу и думаю, какая сволочь мне теперь не друг?

[Aargh68]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный
килограмм плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

----

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

-----

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные.
Девчонки по две пары стрингов надевают!

------

Сегодня утром меня избила шикарная женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь.
Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?».
И тут что-то пошло не так.

[More]

Пиво привезли!!!

[Саблинский]

На день рождения пришли, а меня этот форум не поздравил, в отличии от всех банков и т.д. Тинькофф аж 200 заслал

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть,
как - будто он самогонку гонит...))) Как сказала воспитательница:
" Самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!"

-------

-Все руки вверх! Это угон самолёта!
-Товарищ террорист, на самолёте очень много женщин и детей.
-Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу.

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Горбачева вспомнили?

[Clim]

- Алло, доктор, по вашей рекомендации я купил клизму. Что делать дальше?
- Засунь ее себе в .опу
- .... Я перезвоню позже, когда у вас будет хорошее настроение

[Дмитрий Сталь]

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса она достала БУБЕН!!!

-------

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!

-----

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто:
"Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

---

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод её поздравляет, ставит оценку, расписывается.

---

Мы с девочками решили выпить шампанского…
И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи.

[Clim]

В купе четыре подружки возвращаются с югов. Ну и по фразе:
- Я, наверное, все мужу расскажу.
- Ну ты и дура!!!
- Вот это ты смелая.
- Ну у тебя и память!!!

[BoysBoy]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…