Делу время - веселью час! Юмор!

[БИг-64]

КиЖиМоШиЗук - это я, чтоли?

@ - друг человека.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Регулировщикв Париже останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Что?! Они закрывают 'Макдональдсы'?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка...

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Поладим, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора!

3 вопроса, после которых хочется врезать:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам что-нибудь подсказать?

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

[МЕДВЕЖ]

А это я-катотэшикуки.

[SidAn]

Сообщение от МЕДВЕЖ

А это я-катотэшикуки.

О!!! Можно мозг не напрягать...

[Aargh68]

Сообщение от SidAn

О!!! Можно мозг не напрягать...

Я попытался... ушёл в перезагрузку...

[Василич]

[Clim]

- Соседка Катька уже достала, чо она так орет? Рожает?
- Нет, беременеет.

[Морская Баба]

Я Кишикитока, для близких - просто Кишика, а для особо близких - Кишикихика))) Не знаешь, что лучше)))) Одно другого, как говорится.... ))

[Владимир1964]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.


Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

[marchellone]

Одностишия...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно...

Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.

В дырявой голове быть может только пуля.

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

Ты нимфоманка . Не прошло недели!...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор...

---------- Сообщение добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:37 ----------

парадоксы физики:
сопротивление проводника, обычно, больше чем сопротивление проводницы...
-------------
- собираюсь женится...мать свинью заколола
- к свадьбе готовится?
- нет, психанула!
-------------
Китайская народная сказка: «Посадил дед рис!...»
Ну, дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей
-------------
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Одна из них с подколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
-------------
- Мама, мы с Леной решили пожениться.
- Это замечательно! А где вы собираетесь жить?
- А Лена - эмо, она жить не хочет...
-------------
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
-------------
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
-------------
Неизвестные злоумышленники захватили автобус с японскими туристами. Полиция располагает полутора тысячами фотографий преступников.
-------------
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
-------------
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! (вздыхает) Две бутылки портвейна, пожалуйста.
--------------
По всем признакам великий русский поэт Пушкин был гангста.
Во-первых, дед его был риал нигга. Во-вторых, он писал матерные стихи и частушки. В-третьих, был убит в перестрелке.
А так же он вёл беспорядочную половую жизнь, был всем должен и торговал людьми.

[BoysBoy]

МЕДВЕЖ, всем подкинул развлекуху )) Я вот Мэйтэдокашитэ а для друзей просто Мейтэ ))))

[Подводник]

Наткнулся. Улыбнуло, так что аж прослезился.

[БИг-64]

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Рекламное объявление:
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

-дорогая, какой вкусный торт!
-в магазине купила...
-А сама такой испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е452!..

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[Clim]

Про горный аул, ссу нимагу.

[polugal]

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

[marchellone]

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка она разрывает на куски!

[БИг-64]

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют..

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Жир - это материализованная лень.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Моя девушка как мобильный телефон... когда у меня нет кредита - она временно недоступна!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному....

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...

Почему на День рожденья тортик кушать полагается?
Потому что, к сожаленью, свечки в водку не втыкаются!

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

[Василич]

[alexx12345]

В СССР секса не было, в это время он свирепствовал в Китае...

[Василич]

alexx12345, Это неверно ни в историческом, ни в демографическом, ни в политическом, ни в государственно-образовательном плане сравнивания этих стран на данном этапе.
Пардон, но это так.

[alexx12345]

Сообщение от Василич

Это неверно ни в историческом, ни в демографическом, ни в политическом, ни в государственно-образовательном плане сравнивания этих стран на данном этапе.

Добавлю, что, учитывая сложившуюся мировую обстановку, еще и неполиткорректно, но все-равно же смешно.