Делу время - веселью час! Юмор!

[SidAn]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

[Василич]

Актуально

[Rinatma]

Земляк, однако.

[dg972]

...ночной полет ежа, сквозь подземелья тьму, пересекая арки света...

-ну бред же полный!
-зато красиво...

[Semenov]

Украина вступила в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один:Ну что, хреново? Другой:Ааа.. Я без рабты, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Первый: Это почему? Второй: Ведь знали же москали, знали, что мы им все на зло сделаем!

[Rinatma]

Из чего состоит машина?

Племянник Монаха

Я вчера машину всю потрогал,
коли жить теперь на скоростях,
раз уж мне судьба грозит в дорогу,
изучу получше запчастя.

Главное – конечно же колеса.
Без колес поехать не с руки,
с ними – едешь ровно, а не косо, -
ведь они надуты и мягки.

А вторей всего важна сидушка,
потому что как иначе вас
повезет водитель без подушки,
ведь не сядет прямо он на газ.

Ну и руль конечно нужен тоже,
хоть и не уйти из колеи,
но зато на трассе он поможет
обвернуть от встречной толчеи.

И мотор в машине – тоже славно.
Если вы имеете его,
то толкать не будете по главной
вы автомобиля своего.

Тормоза нужны порой и фары,
даже «дворник», Вы представьте, есть!
есть рессоры, чтобы без ударов
по дороге я проехал здесь.

Запчастей полно – но погодите,
постаравшись, весь объеду мир.
Ведь в машине всех главней водитель,
а еще главнее – Пассажир!

[Kabestan]

[Andy11]

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре*жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре*жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодуш*но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време*ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи*тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе*ром хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до*стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев*не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему «пять» и принял.

[Clim]

- Изя, и шо там у вас на Украине?
- Бардак. Москали окружили украинскую базу и кричат - сдавайтесь. А в ответ - русские не сдаются

[dg972]

Моя первая пропись.
Написание букв английского алфавита.
А что со львом?

[BoysBoy]

Сообщение от dg972

Моя первая пропись.
Написание букв английского алфавита.
А что со львом?

Прочитал английский алфавит )))

[Василич]

Сообщение от BoysBoy

Прочитал английский алфавит )))

Не, просто учебник из Китая

[BoysBoy]

Сообщение от Василич

Не, просто учебник из Китая

Вот я и говорю :"Английский алфавит китайскими иероглифами !"

[Clim]

И этому человеку я отдала лучшие полчаса своей жизни.

[Clim]

Коллизии перевода: сабля с русского на украинский - шабля, а с украинского на русский - тише пожалуйста

[Гусь]

В Англии популярна сейчас шутка-
Зона таможенного контроля.
-nationality.
- Russian.
- occupation?
- no. Private visit.

[Andy11]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[Василич]

10 отличий татарского майдана от украинского:

1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.

2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром(богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.

3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причем часто тоже вслепую.

4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибуны

5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском - пробежки с коктейлями Молотова.

6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда - хлеборобов, животноводов, косарей...
На украинском - бандеровцев, тягнибоковцев и одну даму с косой.

7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь - это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается "Дождь" - они срывают апплодисменты.

8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане "Боротьба" не популярна, популярны "Удар", "Батькивщина","Свобода", "Правый сектор"...

9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё - кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причем не только девушки, но и парни.

10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.

[Clim]

- Да я клянусь тебе! Я его на 8 марта просила КРЕМ подарить! А он мне какой то КРЫМ

[Rinatma]

-Доброе утро котик ...
-Доброе утро рыбка ..
-Как спалось воробушек?
-Хорошо заинька
...
- Тоже имя мое не помнишь?

//////////////

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...