Делу время - веселью час! Юмор!

[dg972]

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

[AlexAutospb]

[Andy11]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

[Василич]

Идет игра в покер среди гусар.
Вдруг Ванечка говорит - "Ой, а у этого дяденьки - туз треф и пик"
Отец мальчика извиняется, но игра сорвана.
И так несколько раз с вариациями.
Поручик Ржевский не выдерживает, выходит из-за стола и уводит Ванечку в соседнюю комнату на беседу.
Возвращается и продолжает игру.
Тишина. Час, два...Отец мальчика спрашивает:"Поручик, как вам это удалось?"
-Легко. Я всего-то научил его онанизму.

[Clim]

.

[maslovyu]

[Clim]

[Clim]

[Stanislav G.]

Подсмотрел у Патриков - Мало кто знает, что это Йети — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х*рня пробежала»!!!.

[Clim]

Сообщение от Stanislav G.

Йети — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х*рня пробежала»

У сестренки йети, стукнул ей, пусть порадуется.

[Andy11]

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...)))))))))))))))

[domosed]

Про медведей:

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них всякой дряни уже нет.


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!


В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. «Бах! Бах! Бах!» Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, осматривает местo сражения, нo ни капли крoви на земле нет. Он пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"


Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау!..
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез...
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?


- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...


Ученый выступает перед аудиторией:
- Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.


Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых медведей! Два-три московских туриста в месяц уже не спасают!!!


Идет медведь спокойно по тропинке. Проходит мимо болота, вдруг налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и ворчит:
- Ну, кабаны, честное слово!


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...


Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузин, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
- Гризли?
- Нэт, руками задавили!

[YVRed]

[baddy]

Возвращаюсь к наклейкам на авто -

[Andy11]

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

[МЕДВЕЖ]

Заучился.

[domosed]

Про мелочи жизни...

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!


- Я гляжу, вы жируете, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!


- У вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого?!!
- 58-го.
- А зачем вам лыжи?


- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.


- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!


- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.


В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...


Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ДЕБРЫ, ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ...


- Как по-новорусски будет "Примите к сведению"?
- Учти, ё-мое!

Комментарий администратора maslovyu: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!


Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

[Гусь]

Немного перлов от Фаины Раневской-

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. («Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы»)
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу. («Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы»)
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. («Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы»)
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. («Фаина Раневская», Шахов Г.А.)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. (О фильме «Жизнь Прекрасна»)
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. («Дневник на клочках»)
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. («Фаина Раневская. Монолог», Щеглов Д.)
О гомосексуализме: Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. (В театре Моссовета в ответ на обвинения одного актера в гомосексуализме)
Я ститаю что каждый вправе распоряжаться ей как хочет.
Например свою я несу домой.
Оптимизм — это недостаток информации. («Дневник на клочках»)

[МЕДВЕЖ]

...

[Екатерина]

Сообщение от Yurch

-Я скачал из интернета файл, который мне не понадобился. Как мне теперь закачать его обратно?

Вот из-за таких как вы скоро вообще в интернете файлов не останется!