Делу время - веселью час! Юмор!

[Андрей1974]

2024 год. На премию «Оскар» в 12 номинациях выдвинут фильм, ставший лидером американского кинопроката. В последний момент выяснилось, что фильм не соответствует «оскаровскому» стандарту, согласно которому не менее 30% исполнителей второстепенных ролей должны составлять женщины, небелые, ЛГБТ и инвалиды. А в фильме таких оказалось только 29%…
Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон – афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.
Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром… Хотя… Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.
Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.

[dg972]

https://youtu.be/1kd_8K6uwrg

[Борисыч]

[Борисыч]

[Andy11]

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

[Борисыч]

Скурился - много курил.
Спился - много выпивал.
Скончался .....
Да нет, не может быть!

[dg972]

Не смог пройти мимо...

Главам России, США и Белоруссии присудили Шнобелевскую премию

Австрийские, японские и американские ученые получили премию в области акустики за то, что выяснили, как меняется голос крокодила, вдохнувшего гелий. Они помещали самку китайского аллигатора (Alligator sinensis) в специальный ящик, куда подавалась смесь из гелия и кислорода. А затем заставляли ее слушать записи рева сородичей. Животное не выдерживало и начинало реветь в ответ, правда, звук больше походил на писк.

В список награжденных, ставивших странные опыты над животными, попала и международная команда ученых, которая в течение нескольких месяцев раскачивала навозных червей Eisenia fetida. На самом деле исследователи хотели понять, будут ли по телу беспозвоночных распространяться поверхностные стоячие волны Фарадея, если их заставить вибрировать с высокой частотой. Оказалось, что будут. За этот результат специалисты получили Шнобелевскую премию по физике.

Они изучали, что можно разрезать ножом, изготовленным из замороженных человеческих фекалий. Оказалось, только сало, да и то на толстые куски.

[Andy11]

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..

[Дмитрий Сталь]

dg972, а нашему и батьке за что? Не нашёл.

[terex777]

[terex777]

...
Отощавший , сбившийся с пути араб еле плетётся по пустыне, изнывая от жары... Вдруг, он видит невдалеке еврея, сидящего под солнечным зонтом за столиком, на котором разложены галстуки.

- Я умираю от жажды, Дайте воды !!! - взмолился араб.

- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот например, просто идеально Вам подойдёт ...

- Зачем мне твои паршивые галстуки ?! Я хочу пить!!!

- Ну, что же: нет, так нет. Но, я Вам помогу. В километрах пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вооон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами.
Через несколько часов он возвращается , едва держась на ногах, и валиться на землю .

- Неужели не нашли ??? - поинтересовался еврей.

- Нашёл, - прохрипел араб - Но, твой брат не пускает без галстука!

...

[Andy11]

[Aargh68]

Наверное, сей шедевр можно только сюда...


Согласен с автором статьи, что "радует хотя бы то, что Екатерина без бороды"!

[Карета]

"Я художник, я так вижу"...

[Andy11]

Учёные так и не придумали, в каких единицах измерять частоту.
Так и пишут - Нz

[Andy11]

[More]

[Борисыч]

https://cont.ws/@volniiveter/1795271 Веселые истории о нас

[Борисыч]

[terex777]